ngetik "merantau" di gugel yang keluar malah abang gua sendiri

Gua inget, sewaktu masih di Jakarta dulu gua pernah baca kalimat di internet yang bunyinya kalo gak salah.

“Merantaulah, agar kau tahu rasanya rindu dan kemana harus pulang”

Saat itu, gua masih biasa aja sama tuh kalimat. Hayaah... lebay. menurut gua yah dimana mana merantau pasti jauh lah dari keluarga. Mana ada merantau deket. Lagian juga orang-orang yang merantau kan pasti nantinya bakalan pulang juga, ngapain juga dibawa beban. inilah anggapan gua dulu. Sebelum akhirnya gua keterima SBMPTN, dan di deportasi ke surabaya.

Sekarang, bokap, nyokap, dan adek adek yang gapernah gua banggain ada di Jakarta semua. Dan selama dua bulan ini juga gua udah dua kali balik ke jakarta karena kangen emak ada beberapa barang gua yang ketinggalan. Oke, mari bahas gimana sih dukanya jadi mahasiswa rantau.

1.       Kangen suasana rumah.

Gua pernah denger peribahasa gini.

“Senyaman-nyamanya boker, itu boker dirumah sendiri”

                Udah ngeh maksudnya ?. nah, ketika kalian jauh dari keluarga. Kalian agan mengalami syndrome home missing. Dimana sindrome ini bisa muncul kapan saja dan dimana saja. Gejalanya seperti, tiba-tiba inget ibu kita yang jauh padahal lagi ngerjain soal uts. Inget adek yang sekarang gabisa disuruh suruh beli es trus minta upah. Inget saat kita pulang kerumah ada monster yang marah waktu kita nyelonong masuk kerumah waktu lagi di pel. jadi intinya yah Inget detil-detil kecil yang dulu kesanya biasa aja. tapi sekarang jadi ngangenin gitu.

2.       (Selalu) Rindu keluarga.

Waktu hari terakhir emak, eh salah maksudnya nyokap gua ada di Surabaya. Saat itu gua masih PKKMB (gak tau yah ?, itulho yang ajang mengenang masa taman kanak kanak). Karena besoknya emak balik ke jekardah dan gua gabisa nemenin dia ke stasiun karena pkkmb, akhirnya malemnya gua peluk deh dia pas tidur. gua tendang adek gua yang kecil buat ngejauh. Bodoamat dek, malem ini emak punya gua. dan ternyata mata gua berembun. Banyak banget sampe keliatan kaya orang nangis. Padahal gua gak nangis. Beneran lho gak nangis.  Semenjak saat itu. gua mulai mengerti tentang indahnya kebersamaan. Arti dari setiap detik waktu yang kita lalui bareng mereka yang kita cintai itu sangat berharga.

3.       Gak ada lagi ATM berjalan.

Jauh dari keluarga, artinya jauh juga dari ATM berjalan (baca : emak). Yang dulunya minta duit tinggal nodong dimana saja dan kapan saja sekarang cuman dikasih duit diawal bulan. Itupun langsung blek buat sebulan. Efek dominonya apa ?. gua jadi tiba-tiba tajir di awal bulan dan jadi gembel di akhir bulan. apalagi kalo udah tanggal 25 keatas. Uang itu Cuma mitos.

4.       Kurang Gizi.

Kurang gizi disini adalah kurangnya asupan ke dalam mulut responden yang diakibatkan dari tidak teraturnya jadwal makan dan ketidak tahuan untuk memilih makanan apa yang bisa menghemat kantong. Kurang gizi biasa menimpa mahasiswa rantau di akhir bulan. kadang bahkan dijumpai penderita di pertengahan bulan. Untuk pemilihan obat di akhir bulan biasanya mahasiswa rantau akan memilih energen untuk pagi hari, mie instan di siang hari, dan obat maag pada malam hari. dilakukan berturut turut sampai uang kiriman datang.

5.       Adaptasi.

Bagi mahasiswa yang kampusnya satu kota biasanya hanya akan beradaptasi dengan lingkungan baru kampus saja. Tapi tidak dengan kami para pejuang rantau. Kami harus beradaptasi ekstra dua kali lipat dibanding dengan yang sekota. Baik itu untuk urusan rute jalan, tempat makan, teman, yah hampir semuanya lah. Kita dituntut untuk bisa lebih mandiri (mandi sendiri).

 Yah mungkin itu dulu. Untuk para mahasiswa rantau diluar sana, mungkin kalian bisa berbangga diri sekarang. Karena dari sinilah kita ditempa untuk menjadi pribadi yang lebih mandiri. Diajarkan untuk lebih mensyukuri indahnya kebersamaan bersama orang yang kita cintai. Gua masih inget kata-kata bokap pas di stasiun saat nganter gua kemaren.

“Ini namanya proses jar, gak semua orang bisa kayak gini. Jauh dari keluarga, Tapi dengan kaya gini kamu nanti bisa jadi ngerti. Gimana caranya kamu nanti bakalan lebih mencintai keluargamu sendiri. anak-anakmu, istrimu. Kamu jadi bakalan berat buat jauh dari mereka. Karena sebelumnya kamu udah ngerasain itu semua.”

Untuk sukanya mungkin nyusul. Karena saya capek, tugas numpuk. Dan untuk yang ngerasa saya kacangin dari sebulan yang lalu. Saya minta maaf yah.

Surabaya, 29 Oktober 2015

Fajar Fachri Maulana

image by google.co.id

             

"motormu jangan kamu jual jang. Kirimin aja ke surabaya trus nanti kamu pake disana. Kalo beli motor baru di surabaya banyak begalnya. " Kata kakek gua tanggal 18 Juli 2015.


"kamu nanti beli motor baru aja jang di surabaya, motormu yang di jakarta dijual aja. Di surabaya motor plat B ga laku" Kata kake gua tanggal 20 Juli 2015.


"Jangan dijual motormu itu. Pake yang lama aja. Takut kenapa-napa. Lagian juga kamu kan masih baru di surabaya. Rawan." Kata kake gua tanggal 22 Juli 2015.

Mbuh mbah. Sak karep sampean.
Emang sih gua lagi galau masalah motor karena bulan depan gua udah masuk kuliah di surabaya. Dan ketika gua minta pendapat sama kake gua. Jawabanya malah bisa beda tiap hari. Tergantung mood dia.

Well, ngomongin soal kake-kake. kake gua ini adalah tipe kake-kake yang keras kepala dan suka bikin orang jengkel.

Misal waktu itu pernah.

Gua lagi boncengin dia naik motor nih. Ya gak kenceng-kenceng banget sih. Mngkin kecepatanya di skitaran 45Km/J. Eh kake gua tiba-tiba ngedumel.

"pelanin dikit napah jalanya. Kaya mau kemana aja. Santai aja kalo naik motor jang bla bla bla......" Dia ngoceh sendiri.

Oh ok. Its fine. Karena menurut gua juga ga baik kenceng-kenceng. Takut dianya juga masuk angin karena udah tua. Gua pelanin deh motornya. Jadilah gua sekarang boncengin dia dengan kecepatan cma 30Km/J.

Sejauh perjalanan sampe di tujuan sih semuanya berjalan lancar. Kake gua ga ngedumel. Tp pas kita berdua akan pulang dan gua mau nyalain motor, tiba-tiba dia bilang.
"Sini mbah aja yang bawa motor. Kamu bawanya kepelanan"

What the ?
Gua langesung ngeliat dia dengan ekspresi "lah situ oke ?"
Ngeselin kan ? Banget.

Sebagai cucunya yang baik, santun, rajin menabung dan murah senyum. gua juga cuma bisa menuruti apa yang dia mau. Daripada nanti dia ngedumel lagi. Mending gua cari titik tengahnya aja. Yah gua biarin lah kali ini dia yang joki.

Dan saat gua liat berapa kecepatanya waktu ngejoki. Ternyata cma 30Km/j!!! Sama kaya waktu gua jokiin tadi. Oke gua gondok.

Mungkin bener yah kata orang. Semakin tua seseorang, maka semakin berubah sifatnya kembali lagi jadi anak kecil. Makanya gausa kaget kalo misal ada kakek atau nenek kalian yang kerjaanya cuma ngedumel padahal cuma karena masalah sepele.

Menurut gua sih mereka itu cuma butuh perhatian lebih dari kita. Anak maupun cucu-cucunya. Terlebih lagi buat kakek nenek kalian yang tinggalnya di desa. Yang bahkan untuk bertemu kalian aja cuma satu tahun sekali waktu lebaran.

Dan bener aja nih. Saat orang tua dan adek-adek gua pada mau balik ke jakarta.  Kita semua ngumpul di ruang tamu. Sedikit berbincang untuk yang terakhir sebelum akhirnya mereka kembali ke jakarta. Ga ada yang salah. Semuanya masih kelihatan ceria. Ade gua masih lari-larian. Kake gua masih ceramah. Tapi setelah keluarga gua pergi.
Kake gua nangis boorrr. Iya. Kake gua. Si haji muhidin versi 2.0. Sedangkan gua ?. Yah guamah udah nangis dari mereka berangkat tadi. Wkwk.

Sedih juga sih liat mereka. Kedua anaknya pada ngerantau dan jadi tinggal mereka berdua doang di desa. Sampe ada yang bilang.
"enak banget yah. Haji ghoni. Ga di titipin cucu sama anak-anaknya satupun"

Berbanding terbalik dengan realita masyarakat di desa gua yang banyak banget yang dititipin cucu sama anak-anak mereka. Kedua mbah gua malah kesepian.
Maka dari itu kali ini gua mau sedikit berbagi tips buat kalian yang kakek-neneknya masih ada. Buat bikin mereka seneng. Yah minimal buat bikin kebersamaan kalian makin berkesan lah.

Oke cekicrot.
1. Inget, mereka udah sepuh.
Jadi apapun perkataan maupun perbuatan mereka yah gausa diambil hati lah. Walaupun kadang emang bener" bikin jengkel. Tapi dibalik itu semua gua yakin mereka tuh cuma minta perhatian kalian doang kok. Apalagi yang kakek-neneknya jauh. Yaaaa bisa sambil dikit-dikit belajar sabar.


2. Sering-seringlah ngobrol dan jadi pendengar yang baik untuk mereka.
Kebersamaan itu penting. Jadi yah sering-seringlah ngobrol sama mereka. Yaah tanya-tanyain apa kek. Tentang masa muda dia, atau tentang panenya. Biasanya nih. Orang-orang tua itu bakalan seneng banget kalo udah masalah ngedongeng. Yaah walaupun kalian udah pernah denger ceritanya yah pura-pura aja gatau sambil masang wajah yang antusias.


3. Bantu mereka dalam rutinitasnya.
Misal kakek lu punya cucu cewe yang sepantaran elu banyak nih. Yah bisa lah dijadiin gebeten satu-satu.
Yah bantu mereka lah. Misal nyapu bareng mbah putri. Ke sawah bareng mbah kakung. Walaupun kalian tau ujung-ujungnya bakalan diomelin karena ga sesuai sama apa yang dia mau juga tetep bantuin mereka. Plusnya kan kalian bisa sekalian selfie di sawah bareng kecebong.

4. Jika jauh, sering-seringlah menelpon mereka.
Walaupun cuma untuk nanya kabar sambil basa-basi dikit juga mereka udah seneng banget ko. Denger suara cucu-cucunya dari jauh.

5. Selalu berdoa agar mereka diberi umur panjang.
Kakek gua pernah bilang.
"Doain mbah supaya dikasih gusti Allah umur yang panjang yah jang. Biar bisa liat kawinan kamu."

Lah kawinan gua ? Ama bantal ?

Nah kan. Mereka cuma minta kita doain gays. Walaupun kadang motivasi mereka nyeleneh kaya diatas. Tentunya ga jadi masalah lah buat kita. Toh siapa yang gamau kawinanya di liat sama mbah-mbahnya. Siapa tau ntar di resepsi kake gua bisa ceramah sekalian. Ngomelin orang.

Dah ah segitu dulu aja dari gua.
Semoga kakek nenek kita selalu diberikan kesehatan dan umur yang panjang. Aamiin.

Fajar Fachri Maulana
04 Agustus 2015

Gak kerasa yah puasa tinggal 26 hari lagi. Padaha kayanya gua belom ngelakuin sesuatu yang bermanfaat di bulan puasa kali ini. Yah namanya orang malesholic, mau digimanain atau mau bulan apapun juga tetep aja bakalan males.

Maka dari itu, sebagai pengamat lazyphilia (berasal dari kata lazy yang berarti malas dan philia yang berasal dari kata pedophilia. Jadi, lazyphilia adalah seseorang pemalas yang menyukai anak-anak.) lho ko ?. udah ah ngelanturnya. Ini serius. Gua ngerasa hidup gua di bulan puasa kali ini, yah walaupun masih berlangsung 4 hari ini sangat-sangat monoton. Hampir tiap hari sama.

Sahur-tidur-bangun-nganggur-dota-Buka puasa-teraweh-nganggur-sahur-tidur-bangun-nganggur-dota

Ga ada menariknya sama sekali. dan kalaupun gua berpikir untuk mencintai diri gua sendiripun gua ga akan mau. Kenapa ? yah karena hidup gua ga akan berkembang kalo kaya gini terus. Bulan yang seharusnya gua pake buat nyari keridhoan Allah malah gua pake buat males-malesan. Bulan yang penuh sama ampunan malah gua sia-siain.

“Belajarlah mencintai dirimu sendiri sebelum mencintai orang lain.”

(Nah najis elumah jar. siapa yang mau sama cowo yang tiap hari kerjaanya ngurung diri dikamar maen game dan ga peduli sama dunia luar ?. Berharap ada cewe dateng dari langit sambil maen harpa terus ngajak kawin. Setdah. pantes jones.)

Okeh udah hujat menghujatnya. Gua masih maafin kalian karena kalian adalah pembaca setia  gua. dan tanpa kalian nantinya gua ga akan bisa masang iklan pemanjang 6-9 centimeter di blog ini.

Back to the saum.

Karena gua menyadari bahwa gua adalah lazyphilia (pemales penyuka anak-anak). Dan bulan puasa gua kali ini ga akan berkembang dan bermanfaat kalo gua gini-gini terus. maka dari itu. gua akan mencanangkan program khusus buat para malesholic dan nganggurgenik. Agar kalian bisa menikmati bulan ramadhan kali ini tanpa perasaan bersalah. Dan karena gua tau kalian gerak aja susah. Program ini udah gua rancang se efisien mungkin. Biar kalian nantinya gak gampang bosen.

1.       Teraweh Tiap Hari.

“wadoeh jar, berat kayanya inimah”
“Ga ada yang berat kalo kita enjoy”

Sebenernya teraweh ini manfaatnya banyak banget. Tapi karena kita adalah malesholic kayanya teraweh merupakan momok menakutkan. Bediri 20 rakaat + 3 rakaat + 4 rakaat + ceramah. Kalaupun dipaksain salat juga kan tapi pikiranya udah kemana-mana. Mau maenlah, bm gebetan belom dibales lah, imamnya baca al fatehah bacanya lima harokat semua lah. Semuanya jadi dipikirin.

Okeh tips dari gua buat para malesholic dan nganggurgenik.
1. jadi Playboy masjid/Gonta ganti masjid, biar suasanya gak boring dan itu-itu aja.
2. Disarankan masjid yang rakaat terawehnya Cuma 11.
3. Pake ceramah apa engga ?. cari tau!.
4. Perhitungkan kecepatan bacaan imam.

Ikutin tips gua diatas dan inshaallah lu gabakalan bosen sama teraweh.

“ah inimah salat nyari yang cepet doang, ga afdhol jar inimah”
“daripada gua ga salat ? gua bingung ama Indonesia. Gua nyari yang nyaman disalah-salahin. Giliran yang ga salat didiemin setdah. Maunya apa ?”

2.       Baca Al Quran.

Gua tau kalian para malesholic pasti ga pernah kepikiran disaat kalian nganggur buat baca Al-Qur’an. Yang ada dipikiran kalian Cuma maen game, bebeeman sama gebetan, sama ngeluh sama kehidupan. Nah ayolah kawan, mulai ramadhan kali ini jadikan membaca Al-Quran sebagai kegiatan yang bisa kalian biasakan dirumah. Baca banyak bagus, sedikit juga gak apa-apa. Kan intinya Cuma buat ngerubah kebiasaan. Biar kebiasaan kita sedikit lebih bermanfaat. Lagian di bulan puasa kali ni kan katanya pahala kita dikali-kali kan ? entah gua gatau dikali berapa. Tapi intinya apakah kita baca Qur’an Cuma buat mengharap pahala doang ? bukan keridhoan Allah ?.

Alif, Alif, Alif, Alif, Alif.

Nah loh udah berapa tuh ganjaranya. 5 x 70 = 350. 350 coeg. Iya 350!. Sama aja di bulan biasa lu baca 350 huruf. Padahal kalo di bulan puasa lu cuman bilang alif alif alif doang. Setdah.dikasih yang gampang.

3.       Bantu orang tua.

Kebayang gak sih luh siapa yang ngangetin tuh lauk buat sahur ?. bikinin menu buat buka puasa ?. (lah yang bikinin menu buka puasa abang-abang jualan jar).bodoamat. sini luh. Gua tunggu lu hari rabo di SMA 75. Gua ajakin lupa bareng di bude kantin. Awas luh.

Gua bukanya sombong tapi riya dikit. Walaupun gua ini nokturnal. (mencari makan dimalam hari dan tidur saat siang). Gua selalu nyempetin buat bantuin emak gua masak buat saur. Yah walaupun gak ngebantuin tapi kalo ada elukan emaklu juga udah seneng tuh ada yang bisa diajak ngobrol. Karena gua tau jadi seorang emak emak itu gak mudah. Belom nanti pagi ke pasar kan. Belom nanti ngobrol dulu sama temenya sampe dzuhur. Nah makanya itu sebagai anak yang berbakti sama kedua orang tua, di ramadhan kali ini gua akan mendedikasikan penuh buat sedikit ngeringanin mereka. sukur sukur dikasih pujian ganteng B). Kapan lagi kan dipanggil ganteng sama cewe ?.

Kenapa gua masukin ini di list ?. karena gua pengen gitu yah, kita bantuin orang tua gak Cuma pas bulan puasa doang. Tapi jadi kebiasaan sampe bulan-bulan berikutnya. Sebagai anak juga bukankah itu adalah kewajiban kita ?. nah maka dari itu. sayangilah kedua orang tua kita selagi mereka masih ada. Tunjukan kalo kita adalah anak yang patut dibanggakan. Dan untuk temenku yang orang tuanya udah ga ada. Bukankah Nabi pernah berpesan bahwa ada tiga amal kebaikan yang ga akan pernah putus pahalanya ?.

1. Amal Jariyah.
2. Ilmu yang bermanfaat.
3. Anak Shaleh yang mendoakan kedua orang tuanya. J

Well buktikan kalau kalian termasuk salah satu dari ketiga itu. Buat orang tua kalian disana bangga dan bilang ke malaikat. “anak gua tuh”. Haha becanda deng.

4.       Cari kegiatan.

Yah bolehlah elu nganggur dikamar. Tapi apakah nganggur lu tadi itu bermanfaat ?. coba sedikit ubah kebiasaan nganggur luh deh. Kaya yang tadinya tiap hari buka 9gag terus alihin ke hal yang lebih positif kaya situs wikipedia. Atau yang tadinya Cuma ngestalk-ngestalk mantan jadi stalking gebetan, buat masa depan. lho ?. Tolong yah, tolong. Sejarah ada untuk dipelajari bukan dijadiin tempat tinggal. Udah gak jamanya bor mikirin gituan. Sekarang tuh pikirin gimana caranya nganggur luh tuh bermanfaat buat umat. (Pak kiai Mode : On)

Intinya cari kegiatan apa kek. Jangan sampe nganggur.

5.       Thirty days challenge.

Cukup kita aja para cowo yang tau. Ngoahahahaahaha. (if you know what i mean) ngoahahaha

Oke mungkin itu dulu aja dari gua hari ini. Sebelumnya, kami jajaran staf dari gemblongers.blogspot.com (walaupun yang nulis Cuma gua sama satu lagi si penulis tukang buka aib) mengucapkan selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang menjalankan. Dan semoga amal ibadah kita mendapat keridhoan Allah SWT aamiin.

Fajar Fachri Maulana
Jakarta, 21 Juni 2015.

image source : Google.com

Sedikit tentangnya

Assalamualaikum wr.wb,

Ini gua din, si penulis kedua. Waktu itu, gua sama anak-anak GM ngumpul di rumah ilham untuk lanjut take video kita tentang UNO. Alhamdulillah semua lancar. Dan pas kita cek satu per satu scene, kita semua dikagetkan oleh suara aneh di scene akhir. “Ame Agari nooo….”, nyanian seseorang terdengar.  Sampai akhirnya suara makhluk itu meruntuhkan rumah ilham yang tadinya 2 lantai menjadi 4 lantai (loh kok nambah?). Iyah gak usah ditanya lagi, itu suara penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem pas liburan, sang predator yang namanya gua samarkan menjadi fajar. Dan di post ini ada beberapa cara untuk mengenali si penulis utama yang ah… sudah lah itu.

Paling gak tau arah di GM

Pernah kejadian, al-kisah gua ada acara buka bersama anak-anak X-1 yang waktu itu udah mencar ke kelas XI-nya masing-masing. Nah nama restorannya itu *teeeet* di daerah muncang. Kebetulan karena gua waktu itu masih jadi anak rumahan dan gak tau apa itu restoran. akhirnya gua minta bareng ama si penulis utama kita yang ah… sudah lah ini. Dia jalan lancar banget, luruus, trus belok kanan, belok kiri, nabrak gerobak. Akhirnya setelah muter-muter gak karuan dari HI, Cawang, sampe Pantura tiba lah kita (gua dan si penulis utama brengsek) di daerah rawa badak, dia nengok ke arah gua sambil masang senyum-senyum centil. Dan ngomong…

Penulis 1 : Din, gua gak tau muncang dimana.
Penulis 2 : Apa? Jadi selama ini kita melewati gurun, mendaki gunung dan mengarungi samudera  gak ada gunanya karena lu gak tau tujuan?
Penulis 1 : Gak usah lebay deh.
Penulis 2 : Yah kenapa lu gak bilang ke gua kalo resto nya ada di muncang, itu mah tibang  islamic belok kiri jar.

Ya, Itu sih baru satu kejadian. Kalo gua tulis semua, pegel nih tangan. Jadi si penulis utama kita yang ah.. sudah lah ini, paling pede sendiri walaupun gak tau arah. Mangkanya kita-kita anak GM udah biasa ngeliat dia belok kiri padahal harus ke kanan. Nah nanti kalo lu ngeliat orang nanya-nanya jalan, untuk sementara lu bisa anggap dia penulis utama kita.

Paling PeDe walaupun paling gak tau

Beberapa waktu lalu gua sama si penulis utama di temenin moriz ikut acara ade kelas ke pulau seribu. Gua jalan di belakang si penulis utama kampret yang lagi sok akrab ama penduduk lokal pulau pramuka. Sampe akhirnya gua denger percakapan mereka.

Penulis 1 : hmm… pulau seribu (muka sombong). Dulu terakhir gua kesini pas bayi, udah lama    banget.
Penduduk : oiyah? berarti kenal-kenal dikit dong pulau seribu. Waktu bayi maen ke pulau mana    emang?
Penulis 1 : iyah, waktu itu gua maen ke Anyer bareng mak bapak.

Anyer? Pulau seribu? Wkwk gua ngeliat si penduduk lokal itu nahan ketawa dan gua cekikikan sendiri di belakang. Sampe akhirnya gua tegor dia dengan suara yang lembut “jar, Anyer itu di Banten”. Dan akhirnya gua ngelanjutin tawa gua yang terbahak-bahak.

Bego dan gampang dibegoin

Waktu itu, hari dimana kita akan berangkat ke pulau seribu. Usai sholat jumat gua liat sekitar cuma ada si Moriz. Si fajar belom dateng, akhirnya gua pun ambil inisiatif. “Jar, buruan bisnya udah mau jalan” gua kirim ke dia lewat BBM. Gak sampe 20 menit dia sampe dan nanya ke gua, “Mana bis nya din?”.
Gua gak bisa jawab karena emang gua ngebohongin dia soal bis itu wkwk. Akhirnya sepanjang waktu nunggu bis dateng dia ngoceh-ngoceh sendiri karena ketipu soal bis. Dan gara-gara gua, dia ga bawa celana dalem. Tapi sebenernya masalah celana dalem ini gak cuma sekali, dulu di acara yang sama juga dia gak bawa barang yang bagi cowo berharga banget ini, dan itu bukan gara-gara gua tipu. Emang dasar dianya aja oon.

Bawa sial

Yang ini mungkin cocok buat dia, tahun 2014 waktu kita masih aktif di sekolah, kita ngadain acara ke puncak. Kita berangkat bawa 4 bis. Di perjalanan, kalo gak salah masih daerah tol cibubur gua dapet telpon dari temen akhwat katanya mobilnya dia mogok. Hal yang pertama gua pikirin, pasti di bis itu ada fajar, iyap bener disana ada si penulis utama kampret itu.
Tapi alhamdulillah semuanya lancar karena mereka pindah bus. Gak cuma sekali, di perjalanan kita ke pulau seribu pun dia bawa masalah lagi.  Yap 2 kali kapal kita berenti di tengah laut, gua sih udah paham. Tapi mau gimana lagi, masa gua nyeburin dia di tengah laut supaya kapalnya jalan. Gak cuma sampe disitu, waktu di pulau pramuka kita rencana ada kunjungan ke pulau semak daun. Ada sekitar 4-5 kapal buat ngangkut kita kesana, dan lu udah pasti tau kan kapal siapa lagi yang mati? Iyah bener, kapal yang ditumpangin si kampret itu mati lagi di tengah laut. Dan sialnya gua juga di kapal itu. Semua karena fajar, yah gua sangat yakin semua gara-gara dia.

Ya mungkin itu aja sedikit ciri bodoh dari penulis utama kita, dan sisi baiknya si penulis utama kita yang ah.. sudah lah ini punya suara emas, lu bisa tonton disini, lebih tepatnya di scene akhir. Nah nanti kalo lu denger suara-suara “Ame Agari noo” dan rumah lu mulai retak-retak, itu suara dia.
Wassalamualaikum wr.wb,
~A.Vd

Pengumuman nilai UN SMA udah lewat. Dan gua masih aja shock ngeliat nilai UN Kimia gua yang 4,5. Hebat yah gua. bahkan nilai UN aja bisa sampe punya semangat kemerdekaan. Dan untungnya sampe sekarang yang tau tentang tuh nilai di keluarga gua cuman emak gua doang. Jadi yah kemaluanku sedikit tertutupi lah.

“Bu, masa adek kelasku nilai Unnya ada yang 4 tau bu” kata adek gua yang cewek.
*emak langsung ngeliatin gua*
“Hah kenapa bu ?”  gua pura-pura bego.
“iya tau bu. Nanti mau jadi apa yah dia kalo udah gede kalo nilai Unya segitu”
*emak ngeliatin gua lagi, sekarang makin serem*
“untung dulu aku nilainya gak segitu yah bu” timpal ade gua yang cewe lagi.
*gua pergi. Takut digantung*

Kayanya dalam beberapa bulan belakangan gua jadi makin bersahabat sama yang namanya apes. Jadi apes udah kaya temen gua sehari-harilah. Kita udah lama pedekate. Mulai dari ditinggal pacar, gaikut snmptn, nilai un ada yang ngulang dan sekarang masih luntang-lantung sama masa depan. intinya sekarang gua masih bingung buat ngelanjutin kemana gua akan kuliah nantinya.

Hidup gua ini, Untuk apa ?

Pertanyaan simple yang selalu bikin gua ngerenung. Jadi gua ini hidup untuk apa ? untuk siapa ? dan bisakah gua bermanfaat untuk orang banyak nantinya ?.

Gua gamau nantinya Cuma jadi karyawan yang tiap hari kerjaanya cuman mantengin komputer doang. (ah masih untung lu dikasih kerjaan jar).

Oh okeh-okeh. Sekarang gini deh yah. Semua orang itu punya passionya masing-masing. Ya kalo emang passion gua bukan jadi karyawan gimana ?. dan nantinya gua malah jadi kurang produktif ?.

Sekarang gua jelasin dulu deh apa itu passion.

“Passion adalah suatu hal dimana lu ngerasa enjoy untuk melakukan sesuatu dan lu bersedia melakukan itu bahkan tanpa dibayar sekalipun”

Panjangnya sih gitu. Jadi kalo diantara kalian ada yang hobinya mumet sama komputer seharian yah well. Passion kalian emang di komputer. Karena kalian menikmati apa yang kalian lakukan dan saat mendapat hasilnyapun walaupun kecil kalian akan sangat senang.

“Lah kalo gitu passion gua makan jar. soalnya gua sangat menikmati apa itu makan dan tanpa dibayarpun gua akan tetep makan.”

Kalo gua jawab secara negatif gua akan bilang “Bodo Amat. Semua orang juga perlu makan.”

Tapi kalo positif. Yah tinggal cari aja pekerjaan yang ada hubunganya sama makan memakan. Kaya jadi kritikus makanan,  pencicip hidangan kerajaan. Tapi apakah semua itu banyak dibutuhkan di masyarakat sehingga jadi sebuah lapangan pekerjaan ?. enggak kan ?.

Nah maka dari itu gua akan nyoba sedikit berbagi tentang “Bagaimana menjadikan passion kalian itu sebagai uang”. Siapa coba yang gamau hobinya dibayar kan ?.

1.       Cari passion kamu

Buat yang udah punya hobi. Kaya olahraga, menggambar, menulis atau yang lainya. Mulai sekarang. Cobadeh fokus sama hobi kalian itu. dan jadikan diri kalian sebagai orang yang udah bener-bener expert dalam bidang itu. kaya misal kalo kalian jago menggambar yah yauda. Belajar terus. Kan ada banyak tuh cabangnya kaya menggambar arsitektur, kartun atau bahkan menggambar model-model pakaian. Kalo suka design yah coba aja buat design sendiri lalu bikin produksi pakaian dengan nama kalian sebagai brandnya. Bukanya keren tuh ?. kaya “Fajar Fachri Secrets” yah dari bawah dululah kan semuanya butuh proses. Ga ada yang instan. kaya design pakaian pengantin buat temen. Sarung sunat tetangga. Nantikan juga lama-lama jadi berkembang tuh. Duit. Im coming.

Dan sekarang buat kalian yang masih bingung sama passionya sendiri. Cobadeh mulai sekarang kalian nyoba cari dengan serius apa sih passion kalian sebenarnya. Ini seriuslho. Manfaatnya sih gak sekarang tapi untuk kehidupan kalian kedepanya nanti. Kadang kan ada tuh orang yang udah kerja tapi ngerasa gak kerja. Jadi bawaanya Cuma ngeluh dan males-malesan doang di kantor. Karena apa ?. ya karena tadi. Mereka gak menikmati apa yang mereka lakukan. Kalo passion mereka disitu seharusnya yah mereka ga akan ngeluh dong. Malah makin tertantang. Ya gak ?.

2.       Dalami passion kamu. Buatlah kamu benar-benar jadi seorang ahli dibidang itu.

Seperti yang udah gua bilang diatas. Dalami passion kamu. Teruslah belajar untuk membuat passion kamu menjadi lebih baik lagi dan lagi. Lihat perkembangan yang udah kalian capai. Buat target. Kaya misal, hari ini gua bisa nulis satu artikel dengan waktu 3 jam. 

Seminggu lagi gua akan ngelakuin hal itu hanya dengan waktu dua setengah jam.

Bingung ?. sekarang gini deh. Kuli bangunan sama arsitek bedanya apa ?. kan sama-sama bangun rumah tuh ?. nah, bedanya kan kalo arsitek udah tau seluk beluk rumah secara detil dan terencana. Arsitek selalu  memperhitungkan setiap inchi bangunan yang ia buat. Kaya kualitas tanah di sekitar rumah, ketahanan pondasi bangunan dan lamanya rumah tersebut dapat bertahan. Sedangkan kuli bangunan ?. hayo ?.

3.       Hadapi mental block.

“I Still remember when my teacher told that football wouldnt give me anything to eat.” – Cristiano Ronaldo. Pemain Sepak Bola Profesional.

Kita tau bahwa hobi adalah urusan selera, tergantung pribadinya masing-masing. Jadi ya kalo ada orang yang berpendapat mengenai hobimu yang nyeleneh. Yasudah biarkan saja mereka melakukan apa yang mereka lakukan. Asal jangan sampai membuat kamu jadi berkecil hati dengan hobimu itu.

Gua pernah cerita ke kakek gua kalo gua mau jadi seorang penulis. Dia langsung ngerespon dengan kata-kata.

“Gawe opo koen pengen dadi penulis iku. Ga’ono dui’e (Buat apa lu jadi penulis, ga ada duitnya)”.

Yah tadinya gua langsung down dan membenarkan apa yang ia ucapkan. Kalo penulis itu ga ada duitnya. Tapi buat gua, hidup kalo gak sesuai sama apa yang kita inginkan juga belum tentu bisa disebut hidup. Gua Cuma mau melakukan apa yang gua suka dan selalu berusaha membuat itu menjadi bermanfaat bagi orang banyak. Simple.

Toh bukankah kalo kita berdoa dan bersungguh-sungguh tuhan akan selalu merestui apa yang kita lakukan ?. Gua selalu ngerasa enjoy dan bersemangat saat nulis. kalo ada yang bilang gua bego karena nulis hal-hal yang belum tentu dibaca orang. Yah gua emang bego. Tapi gua enjoy dengan kebegoan gua itu selama itu bisa bermanfaat untuk orang banyak. Contohnya kaya artike ini.

4.       Lihat peluang lapangan pekerjaan yang ada.

Jadi ceritanya lu hobi sama yang namanya makan nih. Tapi apakah hobi makan itu bisa dijadikan sebagai suatu pekerjaan yang bisa menghidupi kita ?. ya, ada sih orang yang kerjaanya Cuma makan tapi mereka digaji. Kaya presenter acara makan maknyos dan sebagainya. Tapi apakah lapangan pekerjaanya banyak ?. nah, untuk mensiasati ini kalian bisa juga sambil belajar masak. Kan bisa sekalian jadi chef tuh dan chef sendiri kan lapaangan pekeraanya luas. Bisa direstoran, dikantor ataupun dikapal. Jadi gak semua hobi kalian itu lapangan pekerjaanya gede. Yah semua juga tau kalo kita hidup dengan uang. Dan tanpa pekerjaan, kita jadi gak punya uang. Jadi kitalah yang mesti nyelenehin hobi kita tadi, selama gak terlalu jauh kita masih bisa enjoy kok.

Mungkin segitu dulu dari gua. kalo ada yang mau ditambahin yah silahkan. Monggo di laman komentar. Oiya, minta doanya yah. Tanggal 9 besok gua mau ujian masuk perguruan tinggi negeri. Doain gua masuk di jurusan pendidikan sastra dan bahasa indonesia. Semoga gua dan semua temen gua keterima di ptn yang kita inginkan. Aamiin. Makasih yah. Cantik deh.

Fajar Fachri Maulana
07 Juni 2015

image by google.co.id

“Kakaaaaaa” Sapa anak perempuan itu.

Gua bingung. Siapa yah tu anak.

Dalam setahun kebelakang ini gua jadi makin famous di kalangan anak kecil di sekitar rumah gua. Mungkin karena saat acara tujuh belasan tahun lalu gua yang disuruh jadi MC sma pengurus RT. Ngebimbing tuh bocah-bocah di setiap lomba yang mereka ikutin.  Jadinya tuh bocah-bocah yang sebelumnya ga kenal gua. karena gua juga emang anak rumahan. Tiba-tiba jadi so kenal dan so akrab tiap ketemu gua. ini serius.

Yah kebayang gak sih lu jadi tenar di kalangan bocah-bocah sekitar rumahlu hampir setaun penuh. Tiap gua beraktifitas mereka pada ngeliatin ke gua dengan tatapan.

“lah. Inikan kaka yang banyak omong waktu itu. lah dia orang sini ?”

Gua tetanggalu bego!!!!

Tapi dari semua ke awkwardan itu. yang paling bikin gua jengkel adalah sama anak tetangga gua sendiri. Kenapa ?. karena setiap gua keluar rumah dan kalo disaat itu juga ada tuh bocah. Pasti dia akan langsung bilang gini.

“Mas Ajang aku ikut lomba minum susu dong, menang dong”

Demi celana dalam moriz. terus gua mesti jawab apa ?. okeh-okeh mungkin wajar kalo Cuma satu atau dua kali lah. nah ini tiap gua keluar rumah dan kebetulan ada dia. lah. Mau gua jawab pake rap god takut dianya kenapa-napa. Jadinya yah gua senyumin ajalah. Paling dai Cuma pamer.

Dan ngomong-ngomong soal perayaan tujuh belasan waktu itu. Gua juga ketemu sama seorang malaikat kecil. Namanya sawiyah. Anak perempuan yang gua taksir masih kelas 2-4 SD lah. Dilihat dari tubuh kecilnya sama suara cemprengnya. Dialah orang yang nyapa gua kemarin. Dan gua juga baru inget. Maklum vroh pentium 2.

Kita flashback sebentar yah biar cerita gua ikut disukain banyak orang kaya naruto yang kebanyakan flashbacknya. Wkwk *lah penulisnya gila*

Saat itu, acara untuk bocah udah hampir selesai. Selepas isya lah kira-kira. Semua panitia lagi istirahat di tenda yang udah dibikin. Sisa acaranya sih tinggal pembagian hadiah buat yang menang doang. Dan selanjutnya akan disambung sama perlombaan untuk kategori ibu-ibu dan bapak-bapak. Dan tentunya gua juga udah dikerubungin sama bocah-bocah yang udah gak sabar buat dapet hadiah. Nah di RT gua ini. Walaupun tuh bocah-bocah gak menang lomba tapi ikut berpartisipasi dalam lomba, juga bakalan dikasih hadiah hiburan. Yah biar mereka tambah semangatlah. Makanya mereka pada ngerubungin gua kaya ikan lele mangap-mangap nungguin makanan.

“Jang. Umumin ke anak-anak, suruh panggil orang tuanya. baru abis itu dapet hadiah.” Kata bang Uday selaku ketua panitia ke gua.

“oke bang” jawab gua.

Gua umumin lah tuh ke bocah-bocah suruh manggil orang tua mereka ikut berpartisipasi. Yah biar makin semarak lah acaranya. dan lele-lele tadi juga ikutan ilang. Akhirnya gua bisa hidup tenang lagi. Tapi ternyata ada satu anak perempuan yang bikin gua penasaran. Lah kok dia gak ikut manggil emak bapanya ?.

“eh dek. panggil ibumu sana, suruh ikut lomba biar acaranya makin rame” (gua SKSD ke anak bocah. seakan gua adalah seorang pedophilia.)

“Aku gapunya Ibu kak.”

What de ? salah ngomong gua.

“yauda ayah kamu aja panggil, biar  rame tau”
“Aku juga gapunya Ayah ka.”

What de ? salah ngomong lagi gua.  ngerasa bersalah karena salah ngomong dua kali akhirnya gua ngajak tuh bocah duduk di tempat gua.

“Sini deh dek” (Semakin keliatan pedophilia lah gua.)
“Apa kak ?” jawab dia disertai rasa penasaran
“Kamu beneran gapunya Ibu sama Ayah ?”
“Iya kak. Kata nenek. Aku dari bayi dibuang sama ibu sama ayah”

Fajar, shut up jar. you are stupid bastard moron. Why the f*ck you ask stupid question like that. Oke kali ini gua emang beneran salah ngomong.

“Eh jadi kamu dirumah tinggalnya sama siapa ?”
“Sama nenek sama abah ka”
“Abah kamu kerjanya apa ?”
“Nyari Akua ka”

Gua diem. Gua tetep berusaha untuk tetep bikin dia seneng sama suasana perlombaan.

“Mau jajan gak ?, Jajan yuk” (Fix, gua pedophilia stadium awal.)
“Ah gamau ah kak. Nanti aku ngerepotin kakaknya”
“Engga ko, tuh jajan sana di warung mama iin.” (tulisan ini disponsori oleh warung sembako, mama iin.)
“Enggadeh kak”
“Seriusan ?. ambil apa aja deh yang kamu mau.”
“Engga kak,  makasih yah”

Gua ngerogoh kantong dan baru sadar kalo gua Cuma bawa uang sekian ribu.

“Yauda nih. Buat kamu jajan” (ngedate ditolak. Nyoba pake duit)
“Beneran ka ?”
“Iyah, ini buat kamu jajan”
“Makasih yah kak”

Setelah gua kasih uang tuh bocah langsung lari ninggalin gua duduk sendirian. Ya akhirnya gua panggilah tuh bocah tadi.

“Eh dek. Kamu mau kemana ?”
“Aku mau ngasih uang ini ke nenek aku kak.”

*MakJleb*

Seumur-umur gua hidupun gua gapernah kepikiran ngasih emak gua uang. Lah boro-boro ngasih. Gua yang biasanya minta duit sama dia. lah ini ?. Anak kecil udah bisa mikir segitu jauhnya. Disaat anak-anak lain mungkin akan seneng dan langsung pergi ke warung untuk jajan. Tapi anak ini. Dia malah langsung pulang buat ngasih uang itu ke neneknya. Sungguh berhati mulia kamu dek.

Percaya atau engga. Gua langsung galau. Gua izin pulang sama bang uday sampe acaranya mulai lagi. Entah kenapa gua masih kepikiran sama anak tadi. Bahkan untuk seseorang yang orang tuanya lengkap kaya gua. gua masih aja belum bisa bersyukur dengan apa yang gua punya sekarang. Masih sering bandel. Bohong sama mereka, macem-macem lah. Nah anak ini. Ga kebayang kalo gua ada di posisi dia.

Gua dipanggil lagi sama bang uday buat mandu acara. Dan gua juga liat anak perempuan tadi udah ikut hadir dan membaur bareng anak-anak lainya. Anak yang udah nonjok gua secara psikologis. Dan bikin gua sadar kalo gua masih sangat kurang dalam hal bersyukur.  Makasih yah dek.

Saat gua bacain pemenang salah satu lomba. Gua nemuin nama anak itu. Yaitu “Sawiyah”. Dia maju ke gua dengan senyumnya dan gua nyerahin hadianhnya ke dia. Alhamdulillah ya Allah ternyata anak ini menang. Semoga kamu jadi anak yang berbakti sama nenekmu yah.

Sementara anak-anak lain pamer hadiah mereka sawiyah malah lari untuk pulang. Gua cegahlah dia lagi.

“Eh kamu mau kemana, sini aja dulu temenin kaka”
“Aku mau ngasih hadiah ini ke nenek aku ka”

Gua diem. Akhirnya gua biarin dia lari. Mungkin dia seneng banget bisa ngasih neneknya hadiah kali yah. Makasih udah ngajarin kakak apa arti bersyukur yang sebenarnya yah dek. Baru kali ini kakak liat malaikat kaya kamu dengan mata kakak sendiri.

Gua gasempet poto sama dia. karena dia udah buru-buru pulang waktu itu.

Sementara saat di ruang panitia. Gua iseng nanya sama Mbak Nur, orang yang bungkusin hadiah tadi buat anak-anak.

“Mbak nur, itu hadiahnya apaan sih buat anak-anak ?”
“Yah perlengkapan sekolah kaya buku, pensil”

Gua sedikit tersenyum. Gua ngebayangin gimana mukanya si sawiyah saat ngasih hadiah ke neneknya sebuah buku dan alat tulis.

Disaat orang-orang sibuk memikirkan apa yang belum mereka punya. Anak ini. Masih sempat untuk memikirkan orang yang ia sayang. Lucu banget yah gua. kalah sama anak kecil. Dan semua memory ini baru terlintas lagi di pikiran gua saat dia nyapa gua kemarin.

Kalo aja gua inget lebih awal. mungkin tuh anak udah gua ajak selfie bareng. Walaupun gua gasuka selfie. (karena gua jelek. Puas luh ha ?. puas!). tapi kapan lagi kan selfie sama malaikat kecil ?.

Berlebihan gak sih gua manggil dia gitu ?

Jakarta, 05 January 2015

Fajar Fachri Maulana

“Dyah, coba liat keluar nak, hujan gak ?”.
“Enggak tuh. Kenapa Bu ?”.
“Itu, Mamasmu hari ini mandi. Mukjizat banget.”

Well, sebagai pengangguran sementara.  Akhir-akhir ini gua jarang banget sama yang namanya. Mmmhhhh apa itu namanya. Yang ini lho yang nyiram diri sendiri pake gayung, trus ngusap ngusap diri pake sabun sambil ngerenungin nasib. Nnnngghhhh Maannn....

Ah Bodolah

Entah kenapa akhir-akhir ini gua jadi paranoid sendiri sama yang namanya mandi. Apalagi kalo udah tiduran di kamar seharian. Bawaanya Cuma pengen tidur atau ga mainin hape. Gua gabakalan keluar dari kamar kalo ga dipanggil sama nyonya besar(baca: Mak lampir). Jadi ya, buat keluar aja jarang. Apalagi mandi.

Padahal yah, mau mandi ga mandi itu juga kan urusan pribadinya masing-masing. Kadang ada orang yang keringetan dikit langsung buru-buru cari kamar mandi. Tapi ada juga orang laknat gatau diri yang bahkan sampe 2 hari dia ga mandipun tetep dengan pede petentang petenteng keluar rumah tanpa peduli sama bau badanya. Kaya gua.

“Save our earth, prepare your nose”

Sebenernya daridulu gua pengen bikin sebuah gerakan Indonesia Hemat air bersih Ekstrim. Jadi disini kita ga cuman hemat-hematan kaya matiin keran air yang ga kepake atau sekali bilas saat mencuci. Tapi lebih ektrim lagi, kaya Mandi 7 hari sekali, Cebok satu gelas air mineral, kencing daur ulang. Dan hemat buang keringat. Tujuanya apa ? agar kita semua sadar. Bahwa air adalah sumber kehidupan. Dan tanpa adanya air kita semua pasti gabakalan hidup. Jadi, dengan adanya orang-orang yang kebauan di samping gua. Gua mau mereka sadar. Kalo air itu sangat-sangat penting. jangan sia-siain air ya gays.

Gua, sebagai duta Air Limbah dan Buangan WC udah bikin questioner ke 439.000 orang pemakai WC duduk. Dan ternyata setengah dari mereka tetep jongkok di WC duduk. Ajaib.

Ya ya gua tau ini ga nyambung.

Back to the bathroom. Dan dari pengalaman gua ngintipin orang di kamar mandi. Ada beberapa tipe orang dilihat dari bagaimana cara ia memakai kamar mandi. Mulai dari yang baru masuk lima detik udah keluar, atau sampe yang bikin novel di kamar mandi saking lamanya dia di dalem. Cekicrot.

1.       Mandi Bebek

Gua gatau darimana istilah ini berasal. Tapi istilah ini ditujukan buat orang yang kalo mandi itu cepet banget. Jadi menurut orang-orang yang melakukan rutinitas “mandi bebek” ini. Mandi Cuma dijadiin syarat doang buat mereka menjalankan aktifitas. Ato ga, buat mereka yang lagi buru-buru. Supaya nanti kalo mereka ditanya sama temenya udah mandi apa belom mereka bisa bilang udah. Padahal kenyataanya, mereka Cuma cuci muka doang. Tipe kaya gini sih biasanya anak kecil yang buru-buru mandi saat Upin-Ipin Iklan, Atau engga orang dewasa yang buru-buru mandi saat Naruto Iklan. Persetan sama bersih kalo gak cepet keburu Narutonya mulai.

2.       Mandi Muhasabah

Pernah gak sih lu liat ada orang yang mandinya lama, tapi ga kedengeran sama sekali ada suara guyuran airnya ?. jadi mereka ini di dalem kamar mandi ngapain ?. well. Mungkin kalian bakalan kagum sama gua yang udah susah payah merhatiin orang mandi. Sampe guyuran airnya aja gua perhatiin. Tapi ini serius. Tipe orang kaya gini ini biasanya lagi ngerenungin nasibnya sendiri di kamar mandi. Sambil jongkok dan so-so mikir. Tipe kaya gini ini bakalan ngabisin banyak waktu untuk sekedar bermuhasabah dan berintrospeksi diri. Sambil diiringin bau-bauan tidak sedap mereka akan merenung tentang nasib, takdir, dan pilihan hidup mereka di dunia. Emang ga ada tempat yang lebih asik buat ngerenung apa yah ?.

3.       Mandi Karaoke

Gak perlu gua jelasin lah yah. Dari namanya aja mungkin kalian udah bisa nyimpulin.
(buat cewe-cewe yang bertipe kaya gini. Gua siap kapan aja lho seumpama diajakin duet karakoean bareng.)

4.       Mandi Kembang

Jadi ceritanya lu abis disantet mantan pacarlu nih. Karena milih Baso urat padahal pacarlu milih baso tusuk. Nah, buat ngilangin santet dan pengaruh demit yang ada di badan lu itu. biasanya orang-orang pintar (lulusan UI) bakalan ngasih rekomendasi buat mandi kembang. Lebih rekomendasi lagi kalo kembangnya itu 7 rupa. Jadi ada 7 macem kembang gitu. Nah biar lebih mujarab lagi, biasanya bakalan disuruh nyari dari 7 sumur yang berbeda itu airnya. Biar khasiatnya makin mantep lagi. Dianjurkan mandi diatas jam 12 malam. –Mbah Fajar Abdi Celana Ndalem. Orang pintar yang nilai UN kimianya 4.5. #bangga #semangatkemerdekaan.

5.       Mandi Internet Explorer

Kalo kalian punya keluarga serumah bertipe kaya gini. Selamat. Umur lu bakalan abis di depan kamar mandi nungguin dia doang. Ya sekarang gini, anggep kalian Cuma punya satu kamar mandi di rumah. Saat di pagi hari, seperti biasa dong. Kalian yang sekolah ya bakalan mandi. Apalagi kalo kalian punya 2 orang adik yang juga pengen sekolah. sama ada nyonya besar (baca : mak lampir) yang mau mandi juga. Dan salah satu diantara mereka adalah orang yang bertipe kaya gini. Maka bisa dipastikan nama kalian akan ada di daftar piket tiap hari. inget yah. Tiap hari. So, buat mencegah hal kaya gini. Saat mereka belum pada mandi. Mandilah duluan. Niscaya Allah akan memberi kemudahan pada orang yang selalu bersegera. (Hayah)

Mungkin itu dulu dari gua. Sebagai duta Air limbah dan buangan WC sekali lagi gua mengingatkan kepada kalian bahwa cintailah air. Kita gak tau gimana bumi kedepanya kalo kita aja gak peka sama keadaan bumi sekarang. Jangan boros air. Apalagi boros sabun.

Oke gut nait.

Fajar Fachri Maulana
Jakarta, 01 Juni 2015

image source: google.com

Tata Cara Galau

ala Din

Assalamualaikum wr.wb

Balik lagi sama gua si penulis skunder (skunder : kata halus untuk cadangan). Akhir-akhir ini, si penulis utama kita sering bener galau. Iyah, orang yang suka ninggalin celana dalem pas liburan itu lagi demen-demennya ngefeel. Dasar lelaki lemah, Cuma gara-gara ditinggal mantan aja galau. Sama kaya gua.

Sama kaya penulis utama kita, gua juga kemaren-maren sempet galau sampe-sampe gua jadi seorang penyair di recent update BBM. Tapi ga kaya penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem pas liburan, gua bisa ngalihin kegalauan gua ke hal-hal yang lebih gak bermanfaat. Misalnya ngupil, bikin puisi, bikin postingan, bikin masalah, bikin postingan yang bermasalah. Tujuan gua bikin postingan ini sebenernya gak ada. Jadi, terakhir gua ngepost, si penulis utama kita ngoceh ke gua.

Penulis 1 : Din, Postingan lu lumayan.

Penulis 2 : Makasih pak.

Penulis 1 : pas gua liat postingan lu, inget tulisan gua pas SMP, lain kali coba bawain tentang tips dan trik gitu deh. Misalnya “Tips dan trik liburan dengan pakaian lengkap”.

Penulis 2 : Oh ngerti pak. Tapi pak, ninggalin sempak termasuk juga gak?

Penulis 1 : Oh ya nggak, waktu itu gua khilaf.

Penulis 2 : Oh gitu pak, berarti bapak tipikal orang yang sering khilaf yah. Soalnya seinget saya  udah dua kali kejadiannya.

Ok langsung aja ini dia tips dan trik galau ala gua :

1. Menangis lah

Dalam sebuah study yang dilakukan oleh BNP2TKI (Ini gua ngarang), setelah menangis seseorang akan merasa lebih lega dan tenang. Kenapa begitu? Berdasarkan teori Din bin Usman dalam kitabnya yang berjudul “Al-Galau”, saat seseorang mendapat masalah atau kegalauan, dia menerima sebuah energi negatif, Dan melalui tangisan energi itu akan keluar dari pikiran  dan tubuh. Bagi cowok mungkin ini suatu hal yang tabu, tapi gua kasih tau ke lu para kaum adam, menangis itu bukan berarti cengeng. Menangis itu juga keren, asal gak ada yang liat. Menangislah 2 jam dan tersenyum 2 taun (kering tuh gigi).

2. Sadar

Ini buat lu yang mungkin abis ditinggal ama orang yang lu sayang. Sadar lah bahwa selain dia masih ada aku, eh maksudnya masih ada orang lain di luar sana yang lagi nunggu kedatangan orang lain juga wkwkwk. Sadar lah bahwa selain hari ini masih ada hari esok, jadi kalo sekarang lu abis diputusin atau ditinggalin, mungkin aja besok-besok bakal ada orang yang lebih baik, lebih cantik / ganteng, untuk ninggalin lu lagi wkwk gua becanda. Dengan sadar kita bakal mengerti apa yang terjadi dan apa yang akan kita lalui kedepannya. Contoh lah gua, 2 taun lalu gua pernah ditinggalin cewe, alesannya karena gua terlalu baik buat dia. Abis itu dia pacaran ama orang lain. Setelah gua liat muka pacar barunya, akhirnya gua sadar, ternyata gua bukan terlalu baik, tapi terlalu jelek, atau mungkin terlalu hitam. Entah lah, sekarang gua mulai jadi anak tamer.

3. Banyak Berdoa

Nah, kalo lu galau jangan lupa lu punya tuhan. Contoh lah gua, gua pernah diminta untuk ngejauhin cewe yang bener-bener gua sayang sampe hari ini karena alasan dia ga mau kita sama-sama dosa. Akhirnya gua berdoa, gua mohon supaya gua bisa jadi menteri. Gak nyambung emang, Karena kalo nyambung jadi gak lucu dan penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem saat liburan itu ngoceh-ngoceh lagi.

4. Berkegiatan lah supaya keliatan sibuk

Galau boleh, tapi galau lu juga harus keliatan bonafit. Alihin lah kegiatan galau lu ke hal-hal lain yang walaupun gak bermanfaat tapi tetep gak berguna. Misalnya maen gundu, atau maen kelereng. Tapi jangan maen kelereng sambil maen gundu, karena lu bakal susah ngebedain keduanya. Atau kaya gua, bikin puisi gak jelas. Contohnya dibawah ini

Ok, gua tau pasti lu gak ngerti maksudnya, lupakan soal puisi itu. Kita ngebahas temen gua aja, gua punya temen namanya “Amatt”, “T”nya dabel. Nah dia itu selalu keliatan sibuk, gua curiga dia adalah orang paling galau di GM. Dan ngomongin soal Amatt ini, dia adalah orang yang bikin gua ketawa setiap denger lagunya kunto aji. Gua inget dia noelnoeltai pas anak-anak GM nyetel lagu kunto aji yang liriknya “sudah terlalu lama sendiri” *suara fajar*. Dia juga korban introgasi gua sama si penulis utama kita yang suka lupa bawa celana dalem pas liburan. Untuk kronologinya udeh di post sama si penulis utama yang ah... sudahlah, liat lengkapnya disini.

Mungkin itu aja yang gua bisa bagi, gua bukan jagonya soal galau. Perihal galau lu boleh tanya sama masternya di GM yaitu, si penulis utama kita yang ah... sudahlah.

Gua rasa abis ini bakal ada war of post antara gua sama si penulis utama kita yang ah.. sudah lah di gemblongers.blogspot.com, blog kesayangan kita. Kita? Lo aja kali, ama gua wkwk. Dan lain kesempatan postingan tentang galau ini bakal gua bikin sedikit religius dan agak bener dikit wkwk.

Wassalamualaikum, wr.wb

~A.Vd

“ wakakak eh mi, noh ada si R sono main bo’olan”

“ ahh senpai sama om aja sini, om anal”

“jangan bege kasian doi dibully mulu, oiya gimana kabar cowo lu ?”

Yap, kata-kata itu udah biasa gue denger dimasa SMA gue. Anjir, suram banget hidup gue, hikss. Lu pernah gak, dikata-katain pas mau pdkt sama cewe inceran lu ? Gimana perasaan lu ? yaps, that’s fvckin bad. Kejantanan gue seketika menciut (bukan yang ono noh --) atau lu pernah gak, tiap ngumpul ama temen-temen lu, selalu lu yang dibilang homo. padahal disampingnya ada master homo.

Oiyah, patut gue tegasin ehemm gimana yah bilangnya, gini GUE GAK HOMO SAMA SEKALI. Gue masih ngaceng bangun pas liat cewe yang anunya gede -- okey, skip..

Gue begini bukan karena sebab, ini semua karena temen gue yang BADHJINGAN, DEDEMIT WC, KODOK BURIK, DINOSAURUS, BRONTOSAURUS hmm udah cukup kasian. Dulu bangetttsss pas SMP kelas 9, temen gue yang *sensor*, *sensor* sering berlagak jadi homo gitu. Dan guobloknya, gue ikutan! Dan cowok-cowoknya pada main cute-cutean. Bukan kyutee yah, tapi CucuTeeTe. Iye, cubit tete. Dan gara-gara itu toket gue gede sebelah -- shit! *back to topic shaiyythonn!* sampe mana ya, oh iya jadi dia adalah master homo, penyebar virus homo, sebut aja jomblo. Nah si jomblo ini gencar-gencar banget ngehomoin cowo-cowo GMblonk. Nyampe waktu itu pas pelajaran tik doi ngehomoin korban nya di belakang pintu kelas. Dan ke gep sama guru gue. Wkaka mampuy. Tapi, sekarang master homonya udah sembuh, dan gue sebagai muridnya belum -- what a shit man!

Gue sering banget bercanda dengan gaya-gaya homo gitu. Misalnya kaya gini nih :

“eh beb, *deketin muka ke korban trus sambil nunjuk bibir*.”

“*lagi naik motor disebelah ada moriz* om, om godain dong”

“Oy, gue tegasin, gue gak homo. cowo gue yang homo.”

And you know what, batin gue sebenernya berontak. Gue berlagak begini, karena pengen diperhatiin sama kawan-kawan gue. And damn! That’s work. Gara-gara gue begini banyak orang yang terhibur, ketawa, dan gue gak pernah ngeliat tatapan jijik temen gue ke gue tuh. Gue selalu pengen orang disekeliling gue tertawa. Oiya, gara-gara ini gue jadi banyak punya temen, banyak yang kenal gue walaupun gak tau gue yang mana. Haha dan sebenernya ke-homo-an gue adalah penyebunyi sikap alami gue yang hentai, pervert, echhi, kimochi senpai, iku, iku ahahaha *evil laugh*. Sebenernya, gue harus bilang makasih sama si Jomblo, karena ‘bakat’ yang doi turunin ke gue. Gue punya ciri khas yang bisa bikin temen gue inget kalo hal itu gue banget~. The last word, IM NOT GAY AND IM HANDSOME.

F.Z

“Day walker. Night Stalker” Balanar. Hero Dota.

Terus hubunganya dota sama cerita lu ini apa jar ?.
Gaada.

Waktu itu, gua lagi asik ngefeel harian di rumah Moriz. Nyanyi-nyanyi gila sendiri kaya lagi di tempat karaokean, tapi bedanya disini. dikamarnya moriz tuh kaya ada sedikit bau-bauan jahat.  Gua gatau Moriz kalo malem ngompol atau emang dia sengaja kencing disitu. Tiba-tiba kita dapet obrolan baru yang menurut gua sangat bikin penasaran.

Dua temen gua, sama-sama lagi suka sama cewek. Yang satunya islam zone dan yang satunya lagi masih galau-galau suka gitu. Nah yang gua penasaranin ini yang galau-galau suka tadi. Kenapa ?. Karena emang dari SMP tuh track record dalam dunia percintaanya hampir gaada. Bisa dibilang sih dia paling tertutup kalo udah urusan cewe.  Flat lah. Kasian yah. Tapi gua bersyukur. Sejak dia bilang kaya gitu, gua jadi ga khawatir lagi buat deket-deket sama dia. Takut digebet batangan vroh. Ih jijay chin.

(pelaku sebut saja amat)

Mulailah proses penginterogasian ala militer dimulai. Dia gua dudukin di depan kita semua, sendirian. Berhadapan sama kita yang berlaga jadi tukang interogasi. Percis kaya anak bocah yang lagi diinterogasi  bapanya gara-gara ketauan nonton bokep. Dan akhirnya tuh anak mulai kita cecer sama pertanyaan-pertanyaan. Mulai dari siapa itu cewe, kelasnya, sampe nama path neneknya juga kita cari tau. Tapi sayang dia masih bungkam dan gamau ngomong. Dia Cuma ngasih clue-clue doang. Karena kita semua juga udah mulai jengkel sama tuh jones. Akhirnya kita sepakati pake jurus terakhir. Kita bakalan nanya orang lain pake clue-clue yang udah dia kasih.

Cluenya, sekertaris, osis, temen satu smp. (Ngoahahaha mampus lu, berdoa aja gaada temen-temen lu disini yang baca mat. ngoahahaha)

dan buat kamu yang merasa jadi sekertaris osis, dan ketua osismu adalah temen satu smpmu. selamat. akhirnya temen gua bisa suka sama cewe gara-gara kamu. ngoahahaha

Setelah menghabiskan banyak keringat. Serta tetesan sabun dimana-mana. Akhirnya tuh jones buka mulut juga. Proses interogasi selesai. Berhasil. kita tau siapa tuh cewe.

“nih jar anaknya” kata Moriz.

Demi dragon clash of clans. Ternyata si Moriz ini jago banget masalah mata-mematai. Gila aja, baru juga dia ngasih tau. Eh tau-tau Moriz udah nunjukin siapa tuh orang yang disukain temen gua tadi, lengkap sama poto-potonya. Parah. Gua curiga sebenernya selama ini Moriz adalah anggota CIA yang menyamar jadi seorang anak homo di SMA. Atau ga jangan-jangan dia adalah anggota intelejen yang lagi nyari siapa yang ngambil mangganya pa bambang. ah bodoamatlah. Tapi yaa, Kalo gua analisa lebih lanjut sih. dari caranya mencari seseorang. mungkin Moriz udah biasa nyetalkerin orang-orang di social media. makanya dia bisa jago gitu.

And now, i want to tell you how to become a professional stalker. Cekicrot. 

1.       Stealth.

Pake browser yang memiliki fitur “incognito mode”. Oke, apa sih incognito mode itu ?. nah, incognito mode itu adalah mode yang membuat apapun yang kita buka di internet menjadi tidak terlihat di web history.  Nah sebagai intelijen mata-mata kelas bulu. (ha ? bulu ?, iya bulu ketek) Disarankan agar kita selalu menggunakan incognito mode. Supaya apa ? supaya orang-orang nantinya gaada yang tau kalo kita lagi nyetalkerin siapa. Dan semua jejak kita di dunia maya, akan terhapus dengan sekejap. Ngoahaha.

Ga lucu kan kalo nanti ada yang iseng buka-buka web history kita terus ada profil orang terpampang sampe 30 biji. Belum lagi situs situs lain yang biasanya kita buka. Kaya macem situs boooo Hmmmmmm nnnngggggggg boooooo..... situs bola. Iya situs bola. Bener deh gua mau ngomong bola.

2.       Just Watch.

Jangan pernah meninggalkan apapun saat kita sedang memata-matai seseorang. biarkan semuanya kaya sedia kala. Walaupun kadang banyak juga yang gugur di medan pertempuran gara-gara terlanjur mencet tombol like di status yang udah 4 tahun lalu. Atau kepencet tombol retweet di twitter orang. Maka dari itu, sebagai seorang mata-mata profesional. Kita seharusnya udah bersiap dengan rencana-rencana kalo emang kejadian tadi beneran jadi kenyataan.

“Lo ngelike status gua 4 tahun yang lalu ya jar ?”
“Ha ?, emang gua punya fb ?”
“itu Fajar Fachri Maulana bin laden apaan ?.”
“yang poto profilnya cjr yah ?”
“iyah, nah itu lu tau”
“engga. Bukan bukan. Itu bukan fb gua. Benerandeh. masa gua macho gini pake poto profil cjr”

3.       Make a fast move.

*Masuk facebook.com*
*ngetik di search, “Moriz happy polepel badumts”*
*muncul banyak pilihan, pilih orangnya*
*klik facebook yang dituju*
selesai.

Kuno.

Masih pake cara diatas buat nyetalkerin seseorang ?. wadoeh. Anda hidup di tahun 2015 bung. Tahun dimana internet bukan sekedar buat nyari booooo nngggggg mmmmmhhhhhhh bola. Ah iya bola. Maksud gua buat nyari bola.

Sekarang gini. Kita, sebagai stalker profesional. Haruslah efisien dalam memanfaatkan waktu. Kita gamau waktu kita dibuang percuma Cuma gara gara nyari nyari hal yang ga penting. ( lha terus ?. nyetalkerin orang kan juga buang buang waktu jar ?. gaada waktu yang terbuang selama kita enjoy menikmatinya.) IMHO. In my handsome opinion.

And now gay. Kenapa ga kalian manfaatkan aja apa itu fitur bookmark. Atau ga hafalin aja alamat url orang yang kita tuju. Kenapa bookmark ?. karena gua yakin jarang banget ada orang kepo yang mau ngeliat bookmark lu. Fokus mereka saat ngeliat browserlu itu ada di history. Apa lagi kalo lu cowo. Pasi banyak situ boooo mmmmmhhhh nnnngggggggg bola. Nah iya bola.

hafalin aja alamat urlnya.
facebook.com/mormor1234
twitter.com/morizgasteruss

4.       Never use your default browser.

Jadi gini. Gua ga melarang kalian untuk nyetalk pake browser utama di gadget kalian. Tapi untuk lebih menghilangkan jejak kita. Yaaa Ada baiknya kita pake second browser kita lah. Cari browser yang bikin orang orang ga curiga kalo itu adalah tempat kalian untuk nyetalkerin seseorang. kalo bisa dibilang sih. Buat lebih nyari aman aja gitu.

Misal gini. Sekarang browser utama gua adalah internet explorer. Bukan karena gua gaptek tapi karena di hape gua ini yang paling bagus ya Cuma itu. nah, untuk second browsernya. Gua pake lumia express. Jadi, disamping bisa buat nyetalkerin seseorang kan kita juga bisa sambil nyari boo.. mmhhhhh nnggggggggg bola. Daritadi mau bilang bola aja susah amat.

5.       Act like nothing happened.

Setelah kita tau semua aktifitas seseorang di dunia maya mau itu tentang hidupnya atau apapun. Ya yauda. Gausa dibawa bawa ke dunia nyata lah. Biarin itu jadi rahasia aja buat kita. Tentunya sebagai stalker profesional. Tampilkan mimik muka senatural mungkin. Walaupun kita tahu kalo di intagramnya tuh orang baru eek di celana. Atau di facebooknya dia pacaran sama abang-abang batu akik. Ya bodoamat. Biarin semuanya keliatan natural. Karena tujuan utama kita sebagai stalker adalah untuk mengumpulkan informasi, bukan berlaga jadi orang serba tau tentang kehidupan seseorang.

Sekian post ini saya buat. Apabila ada kalimat yang kurang berkenan. Hendaknya kita bisa saling memaafkan. Demikian dari saya yang hanya manusia biasa ini.

Wassalamualaikum. Wr. Wb.

Jakarta, 23 April 2015.
atas nama jones di seluruh indonesia.

Fajar Fahri Maulana. bin M. Maksum. bin Madlan