Versi Orang lain yang pacaran.
“Yang, aku udah ngirim permintaan bertunangan tuh di
facebook. Terima dong” kata moriz lugu
“Iyaa ayaang, sebentar yah.” Kata cewenya manja
“udah beluum ?” Tanya moriz
“ko gaada yang ?” Tanya cewenya dengan satu alis diangkat keatas
“tadi udah aku kirim ke fbmu yang Aqhooh
Chelaloe Terchakiti Part 1” moriz bingung
“IIhhh itukan fbku yang lama, Sekarang aku yang Part 2. Kamu gapernah
pengertian ah” mulai cuek
“Ya tapikan aku gatau kalo fbmu ada 2 ?” moriz mencoba membela diri
“ada 3.! Yang Part 3 juga adaa aaahhh kamu mah gitu” tekanan darahnya naik.
“Tapi tapi tapi” Hati moriz dag dig dug
“Kita Putus.!” Bentak si cewek dengan idung yang udah kembang kempis ga karuan.
Gue juga gangerti. Akhir akhir ini diberanda facebook gue
udah kaya kantor KUA. Rame banget sama orang jadian. Mending kalo satu. Nah kadang
sampe 3 biji. Itu mereka ngadain pacaran masal apa sunat masal bareng pacar ?
“Samaniee Metal Kuadrat Berpacaran dengan Akuh boetoeh
pelukmu Jilid 1
“Morizz Rezpektors Makin Gila Tinggal serumah dengan Nur Laela Hanipah Yanginginclalutersenyum
“Fachri GM Bertunangan dengan Yunita Clalu Cyang.
Bukanya gue iri ya. Engga. Kadang risih ajasih gitu liatnya,
seakan gapunya toleransi dalam berasmara. Seakan facebook punya mereka berdua
doang kali. Padahal banyak spesies jomblo (ngenes) di facebook yang belum tentu
bisa terima. Ya taulah kalo doa orang yang teraniaya biasanya gimana. Haha
Udah gitu nanti tuh status dikomen sendiri. Entah itu dari
yang ga serius. Sampe yang super duper ga serius. Intinya sih Cuma mau ngasih
tau secara tersurat “Weh ini lho cewe gue” Padahal mah gue juga bodoamat. Gaada
yang peduli. Maulu pacaran cowo sama cowo. Maulu pacaran sama cowo yang udah
punya cowo juga ga ada yang peduli.
Oke disini bakalan gue bagi jenis jenisnya. Apa aja yang
ngeselin dari mereka.
1. Si Kutil.
Kalo udah jadian nih. Biasanya
mereka berdua ini udah kaya kembar siam yang belum sempet dipisahin. Ato ga
kutil. Mereka kaya udah ga peduli sama sekitar. Bawaanya pengen berduaan mulu.
Kadang gue mikir ini mereka eeknya juga berdua ?. tapi Biasanya sih ya si kutil
ini tipe yang paling sering dapet sumpah serapah dari para jones. Percayalah. Jones
juga manusia biasa yang ada batas kesabaranya. Jadi tolong. Tolong hargailah
mereka dengan berpacaran pada tempatnya. Bukan pacaran disembarang tempat.
2. Si Update
Karena lagi anget angetnya
masa pacaran. Tipe yang kaya gini biasanya lebih parah dari yang tipe 1.
Biasanya adalah gabungan dari si kutil dan social media maniac. Kenapa ? karena
mereka mengumbar kemesraan mereka ga Cuma di dunia nyata doang. Namun di dunia
maya juga. Updatean mereka juga biasanya ga guna. Cuma sekedar “lagi jalan
bareng anu” “si anu baik banget sih” “Ih anu jahat” “eh anu ngapain nyempil
nyempil disitu” “makasih yah anu udah nemenin aku”.
Kalau kalian tipe yang kaya gini. Bertobatlah. Jones maha melihat.
3. Si Social Media
Agak mendingan, biasanya
tipe yang kaya gini Cuma ngumbar di jejaring social doang. Entah itu dibio
twitter, status facebook, BBM, pokonya ini tipe yang paling rendah frekuensi
sumpah serapah dari para jonesnya. Karena biasanya tipe yang kaya gini ga
terlalu menonjol di real life mereka. Melainkan hanya sebatas di social media. Tipe
kaya gini juga kebanyakan adalah para pasangan LDR yang sebenarnya jomblo namun
punya ikatan kemanusiaan.
4. Si Alay
Gatau sih ini masuknya
lebih ke golongan yang mana. Makanya gue bikini klasifikasi tersendiri. Sepet
aja mata gue liatnya, berasa mereka ini ga punya kehidupan normal. Mulai dari
nama, Poto profil FB, Sampul, Status, pasti semuanya gada yang jelas. Nama fiktif
macam “Moriezz rezpektot grusak grusuk”. Alamat Dihatimu, Poto profilnya
Naruto. Gaada yang jelas. tipe kaya gini ini menurut hasil survey gue (cielah)
biasanya adalah anak sd yang terkena puber di usia dini. Atau anak smp pengen
gaul namun tidak bersertifikat. SMA ? biasanya udah pada tobat.
Sekarang Yang kedua, Gimana kita yang pacaran melihat orang
orang menyebalkan disekitar.
1. Si Toa Masjid.
Misal, lu baru aja jadian nih.
Pengenlu sih diem diem aja supaya ga banyak wartawan gadungan yang bakalan
ngikutin lu kemana mana. Namun naas. Belum sempet lu mikir strategi buat jawab
interview temenlu itu satu persatu, si gembel satu ini malah jadi toa masjid.
Hancur dah rencana lo buat ngeles.
Apa yang harus lo lakukan : Panggil toa masjid tadi, suruh dia mendekat. kecup
keningnya, tutup matanya. Tidurkan dilantai Lalu bisikan “Ashadu’alailaahailallah,
wa asyhaduana Muhammadarasulullah” lalu
kubur.
2. Si Wartawan.
Kelanjutan dari si tipe 1
tadi. Setelah pesan bahwa lu baru aja jadian tersebar ke khalayak. Pasti bakalan
ada aja oknum oknum yang pengen banget tau tentang persoalan lu. Jadilah lu
kaya topeng monyet yang dikerubutin anak kecil.
Bedanya sekarang monyetnya elu dan anak kecil tadi adalah temen temen so
kepolu. Biasanya juga ada momen momen nyelekit dimana terlontar pertanyaan
pertanyaan yang seharusnya mereka udah tau jawabanya. Kaya misal.
“Lu suka cewe juga ?”
“Ko bisa sih ?”
“Pake dukun lu yah ?”
“Bokapnya sunat dimana tuh cewe?”
Terus gue mesti jawab apa ?
Apa yang harus lo lakukan : Ceritain aja semuanya, Mulai
dari Judul, Landasan teori, Manfaat, Tujuan, Ide Penunjang sampe bagian
terimakasih pada juga jangan sampe lupa. Nanti juga mereka bosen sendiri.
3. Si cie cie gajelas
“Cieee jalan sama cewenyaa”
“Cieee beduaan ajaa kaya
biji”
Alif fatha A, Sin Dhommah SU. A SUdahlah. Tipe kaya gini sih lebih mirip paduan
suara berjalan. Yang nyebelinya apa jar ? ya misal lo laagi dikantin di cie
ciein, di kelas di cie ciein, di wc di cie ciein. Horror.
Apa yang harus lo lakukan : Lamar neneknya, dia gabakalan
berani nyie nyiein elu lagi. Gue jamin.
4. Si ngemis
Terkutuklah pencipta PJ,
PJ disini bukan Pilot Jet di mesin motor yah tapi Pajak Jadian. Gue juga ga
abis pikir. Jadian aja ada pajaknya, putus ada pajaknya. Mungkin dijaman adek
gue nanti ke wc aja ada pajaknya. Jadi misal adek gue abis dari wc terus pas
masuk kelas temen temen sekelasnya pada bilang “Ciee ciee abis dari wc, PW dong
Pajak wc.” Terus ade gue bagiin eenya kesemua temenya.
Mungkin itu dulu. Niat gue sih sebenernya biar ini blog ga
kosong aja. Makasih yang udah mau baca.
Fajar Fachri Maulana, Jakarta 18/05/14
image by : google.com
0 comments: