Gaenak Diawal.

Versi Orang lain yang pacaran.

“Yang, aku udah ngirim permintaan bertunangan tuh di facebook. Terima dong” kata moriz lugu
“Iyaa ayaang, sebentar yah.” Kata cewenya manja
“udah beluum ?” Tanya moriz
“ko gaada yang ?” Tanya cewenya dengan satu alis diangkat keatas
“tadi udah aku kirim ke fbmu yang  Aqhooh Chelaloe Terchakiti Part 1” moriz bingung
“IIhhh itukan fbku yang lama, Sekarang aku yang Part 2. Kamu gapernah pengertian ah” mulai cuek
“Ya tapikan aku gatau kalo fbmu ada 2 ?” moriz mencoba membela diri
“ada 3.! Yang Part 3 juga adaa aaahhh kamu mah gitu” tekanan darahnya naik.
“Tapi tapi tapi” Hati moriz dag dig dug
“Kita Putus.!” Bentak si cewek dengan idung yang udah kembang kempis ga karuan.

Gue juga gangerti. Akhir akhir ini diberanda facebook gue udah kaya kantor KUA. Rame banget sama orang jadian. Mending kalo satu. Nah kadang sampe 3 biji. Itu mereka ngadain pacaran masal apa sunat masal bareng pacar ?

“Samaniee Metal Kuadrat Berpacaran dengan Akuh boetoeh pelukmu Jilid 1
“Morizz Rezpektors Makin Gila Tinggal serumah dengan Nur Laela Hanipah Yanginginclalutersenyum
“Fachri GM Bertunangan dengan Yunita Clalu Cyang.

Bukanya gue iri ya. Engga. Kadang risih ajasih gitu liatnya, seakan gapunya toleransi dalam berasmara. Seakan facebook punya mereka berdua doang kali. Padahal banyak spesies jomblo (ngenes) di facebook yang belum tentu bisa terima. Ya taulah kalo doa orang yang teraniaya biasanya gimana. Haha

Udah gitu nanti tuh status dikomen sendiri. Entah itu dari yang ga serius. Sampe yang super duper ga serius. Intinya sih Cuma mau ngasih tau secara tersurat “Weh ini lho cewe gue” Padahal mah gue juga bodoamat. Gaada yang peduli. Maulu pacaran cowo sama cowo. Maulu pacaran sama cowo yang udah punya cowo juga ga ada yang peduli.

Oke disini bakalan gue bagi jenis jenisnya. Apa aja yang ngeselin dari mereka.

1. Si Kutil.
                Kalo udah jadian nih. Biasanya mereka berdua ini udah kaya kembar siam yang belum sempet dipisahin. Ato ga kutil. Mereka kaya udah ga peduli sama sekitar. Bawaanya pengen berduaan mulu. Kadang gue mikir ini mereka eeknya juga berdua ?. tapi Biasanya sih ya si kutil ini tipe yang paling sering dapet sumpah serapah dari para jones. Percayalah. Jones juga manusia biasa yang ada batas kesabaranya. Jadi tolong. Tolong hargailah mereka dengan berpacaran pada tempatnya. Bukan pacaran disembarang tempat.

2. Si Update
                Karena lagi anget angetnya masa pacaran. Tipe yang kaya gini biasanya lebih parah dari yang tipe 1. Biasanya adalah gabungan dari si kutil dan social media maniac. Kenapa ? karena mereka mengumbar kemesraan mereka ga Cuma di dunia nyata doang. Namun di dunia maya juga. Updatean mereka juga biasanya ga guna. Cuma sekedar “lagi jalan bareng anu” “si anu baik banget sih” “Ih anu jahat” “eh anu ngapain nyempil nyempil disitu” “makasih yah anu udah nemenin aku”.
Kalau kalian tipe yang kaya gini. Bertobatlah. Jones maha melihat.

3. Si Social Media
                Agak mendingan, biasanya tipe yang kaya gini Cuma ngumbar di jejaring social doang. Entah itu dibio twitter, status facebook, BBM, pokonya ini tipe yang paling rendah frekuensi sumpah serapah dari para jonesnya. Karena biasanya tipe yang kaya gini ga terlalu menonjol di real life mereka. Melainkan hanya sebatas di social media. Tipe kaya gini juga kebanyakan adalah para pasangan LDR yang sebenarnya jomblo namun punya ikatan kemanusiaan.

4. Si Alay                
Gatau sih ini masuknya lebih ke golongan yang mana. Makanya gue bikini klasifikasi tersendiri. Sepet aja mata gue liatnya, berasa mereka ini ga punya kehidupan normal. Mulai dari nama, Poto profil FB, Sampul, Status, pasti semuanya gada yang jelas. Nama fiktif macam “Moriezz rezpektot grusak grusuk”. Alamat Dihatimu, Poto profilnya Naruto. Gaada yang jelas. tipe kaya gini ini menurut hasil survey gue (cielah) biasanya adalah anak sd yang terkena puber di usia dini. Atau anak smp pengen gaul namun tidak bersertifikat. SMA ? biasanya udah pada tobat.

Sekarang Yang kedua, Gimana kita yang pacaran melihat orang orang menyebalkan disekitar.

1. Si Toa Masjid.
                Misal, lu baru aja jadian nih. Pengenlu sih diem diem aja supaya ga banyak wartawan gadungan yang bakalan ngikutin lu kemana mana. Namun naas. Belum sempet lu mikir strategi buat jawab interview temenlu itu satu persatu, si gembel satu ini malah jadi toa masjid. Hancur dah rencana lo buat ngeles.
Apa yang harus lo lakukan : Panggil toa masjid tadi, suruh dia mendekat. kecup keningnya, tutup matanya. Tidurkan dilantai Lalu bisikan “Ashadu’alailaahailallah, wa asyhaduana Muhammadarasulullah”  lalu kubur.

2. Si Wartawan.                
Kelanjutan dari si tipe 1 tadi. Setelah pesan bahwa lu baru aja jadian tersebar ke khalayak. Pasti bakalan ada aja oknum oknum yang pengen banget tau tentang persoalan lu. Jadilah lu kaya topeng monyet yang dikerubutin anak kecil.  Bedanya sekarang monyetnya elu dan anak kecil tadi adalah temen temen so kepolu. Biasanya juga ada momen momen nyelekit dimana terlontar pertanyaan pertanyaan yang seharusnya mereka udah tau jawabanya. Kaya misal.

“Lu suka cewe juga ?”

“Ko bisa sih ?”

“Pake dukun lu yah ?”

“Bokapnya sunat dimana tuh cewe?”

Terus gue mesti jawab apa ?

Apa yang harus lo lakukan : Ceritain aja semuanya, Mulai dari Judul, Landasan teori, Manfaat, Tujuan, Ide Penunjang sampe bagian terimakasih pada juga jangan sampe lupa. Nanti juga mereka bosen sendiri.

3. Si cie cie gajelas               
 “Cieee jalan sama cewenyaa”
                “Cieee beduaan ajaa kaya biji”
Alif fatha A, Sin Dhommah SU. A SUdahlah. Tipe kaya gini sih lebih mirip paduan suara berjalan. Yang nyebelinya apa jar ? ya misal lo laagi dikantin di cie ciein, di kelas di cie ciein, di wc di cie ciein. Horror.

Apa yang harus lo lakukan : Lamar neneknya, dia gabakalan berani nyie nyiein elu lagi. Gue jamin.

4. Si ngemis                
Terkutuklah pencipta PJ, PJ disini bukan Pilot Jet di mesin motor yah tapi Pajak Jadian. Gue juga ga abis pikir. Jadian aja ada pajaknya, putus ada pajaknya. Mungkin dijaman adek gue nanti ke wc aja ada pajaknya. Jadi misal adek gue abis dari wc terus pas masuk kelas temen temen sekelasnya pada bilang “Ciee ciee abis dari wc, PW dong Pajak wc.” Terus ade gue bagiin eenya kesemua temenya.

Mungkin itu dulu. Niat gue sih sebenernya biar ini blog ga kosong aja. Makasih yang udah mau baca.

Fajar Fachri Maulana, Jakarta 18/05/14
image by : google.com