“Kakaaaaaa” Sapa anak perempuan itu.

Gua bingung. Siapa yah tu anak.

Dalam setahun kebelakang ini gua jadi makin famous di kalangan anak kecil di sekitar rumah gua. Mungkin karena saat acara tujuh belasan tahun lalu gua yang disuruh jadi MC sma pengurus RT. Ngebimbing tuh bocah-bocah di setiap lomba yang mereka ikutin.  Jadinya tuh bocah-bocah yang sebelumnya ga kenal gua. karena gua juga emang anak rumahan. Tiba-tiba jadi so kenal dan so akrab tiap ketemu gua. ini serius.

Yah kebayang gak sih lu jadi tenar di kalangan bocah-bocah sekitar rumahlu hampir setaun penuh. Tiap gua beraktifitas mereka pada ngeliatin ke gua dengan tatapan.

“lah. Inikan kaka yang banyak omong waktu itu. lah dia orang sini ?”

Gua tetanggalu bego!!!!

Tapi dari semua ke awkwardan itu. yang paling bikin gua jengkel adalah sama anak tetangga gua sendiri. Kenapa ?. karena setiap gua keluar rumah dan kalo disaat itu juga ada tuh bocah. Pasti dia akan langsung bilang gini.

“Mas Ajang aku ikut lomba minum susu dong, menang dong”

Demi celana dalam moriz. terus gua mesti jawab apa ?. okeh-okeh mungkin wajar kalo Cuma satu atau dua kali lah. nah ini tiap gua keluar rumah dan kebetulan ada dia. lah. Mau gua jawab pake rap god takut dianya kenapa-napa. Jadinya yah gua senyumin ajalah. Paling dai Cuma pamer.

Dan ngomong-ngomong soal perayaan tujuh belasan waktu itu. Gua juga ketemu sama seorang malaikat kecil. Namanya sawiyah. Anak perempuan yang gua taksir masih kelas 2-4 SD lah. Dilihat dari tubuh kecilnya sama suara cemprengnya. Dialah orang yang nyapa gua kemarin. Dan gua juga baru inget. Maklum vroh pentium 2.

Kita flashback sebentar yah biar cerita gua ikut disukain banyak orang kaya naruto yang kebanyakan flashbacknya. Wkwk *lah penulisnya gila*

Saat itu, acara untuk bocah udah hampir selesai. Selepas isya lah kira-kira. Semua panitia lagi istirahat di tenda yang udah dibikin. Sisa acaranya sih tinggal pembagian hadiah buat yang menang doang. Dan selanjutnya akan disambung sama perlombaan untuk kategori ibu-ibu dan bapak-bapak. Dan tentunya gua juga udah dikerubungin sama bocah-bocah yang udah gak sabar buat dapet hadiah. Nah di RT gua ini. Walaupun tuh bocah-bocah gak menang lomba tapi ikut berpartisipasi dalam lomba, juga bakalan dikasih hadiah hiburan. Yah biar mereka tambah semangatlah. Makanya mereka pada ngerubungin gua kaya ikan lele mangap-mangap nungguin makanan.

“Jang. Umumin ke anak-anak, suruh panggil orang tuanya. baru abis itu dapet hadiah.” Kata bang Uday selaku ketua panitia ke gua.

“oke bang” jawab gua.

Gua umumin lah tuh ke bocah-bocah suruh manggil orang tua mereka ikut berpartisipasi. Yah biar makin semarak lah acaranya. dan lele-lele tadi juga ikutan ilang. Akhirnya gua bisa hidup tenang lagi. Tapi ternyata ada satu anak perempuan yang bikin gua penasaran. Lah kok dia gak ikut manggil emak bapanya ?.

“eh dek. panggil ibumu sana, suruh ikut lomba biar acaranya makin rame” (gua SKSD ke anak bocah. seakan gua adalah seorang pedophilia.)

“Aku gapunya Ibu kak.”

What de ? salah ngomong gua.

“yauda ayah kamu aja panggil, biar  rame tau”
“Aku juga gapunya Ayah ka.”

What de ? salah ngomong lagi gua.  ngerasa bersalah karena salah ngomong dua kali akhirnya gua ngajak tuh bocah duduk di tempat gua.

“Sini deh dek” (Semakin keliatan pedophilia lah gua.)
“Apa kak ?” jawab dia disertai rasa penasaran
“Kamu beneran gapunya Ibu sama Ayah ?”
“Iya kak. Kata nenek. Aku dari bayi dibuang sama ibu sama ayah”

Fajar, shut up jar. you are stupid bastard moron. Why the f*ck you ask stupid question like that. Oke kali ini gua emang beneran salah ngomong.

“Eh jadi kamu dirumah tinggalnya sama siapa ?”
“Sama nenek sama abah ka”
“Abah kamu kerjanya apa ?”
“Nyari Akua ka”

Gua diem. Gua tetep berusaha untuk tetep bikin dia seneng sama suasana perlombaan.

“Mau jajan gak ?, Jajan yuk” (Fix, gua pedophilia stadium awal.)
“Ah gamau ah kak. Nanti aku ngerepotin kakaknya”
“Engga ko, tuh jajan sana di warung mama iin.” (tulisan ini disponsori oleh warung sembako, mama iin.)
“Enggadeh kak”
“Seriusan ?. ambil apa aja deh yang kamu mau.”
“Engga kak,  makasih yah”

Gua ngerogoh kantong dan baru sadar kalo gua Cuma bawa uang sekian ribu.

“Yauda nih. Buat kamu jajan” (ngedate ditolak. Nyoba pake duit)
“Beneran ka ?”
“Iyah, ini buat kamu jajan”
“Makasih yah kak”

Setelah gua kasih uang tuh bocah langsung lari ninggalin gua duduk sendirian. Ya akhirnya gua panggilah tuh bocah tadi.

“Eh dek. Kamu mau kemana ?”
“Aku mau ngasih uang ini ke nenek aku kak.”

*MakJleb*

Seumur-umur gua hidupun gua gapernah kepikiran ngasih emak gua uang. Lah boro-boro ngasih. Gua yang biasanya minta duit sama dia. lah ini ?. Anak kecil udah bisa mikir segitu jauhnya. Disaat anak-anak lain mungkin akan seneng dan langsung pergi ke warung untuk jajan. Tapi anak ini. Dia malah langsung pulang buat ngasih uang itu ke neneknya. Sungguh berhati mulia kamu dek.

Percaya atau engga. Gua langsung galau. Gua izin pulang sama bang uday sampe acaranya mulai lagi. Entah kenapa gua masih kepikiran sama anak tadi. Bahkan untuk seseorang yang orang tuanya lengkap kaya gua. gua masih aja belum bisa bersyukur dengan apa yang gua punya sekarang. Masih sering bandel. Bohong sama mereka, macem-macem lah. Nah anak ini. Ga kebayang kalo gua ada di posisi dia.

Gua dipanggil lagi sama bang uday buat mandu acara. Dan gua juga liat anak perempuan tadi udah ikut hadir dan membaur bareng anak-anak lainya. Anak yang udah nonjok gua secara psikologis. Dan bikin gua sadar kalo gua masih sangat kurang dalam hal bersyukur.  Makasih yah dek.

Saat gua bacain pemenang salah satu lomba. Gua nemuin nama anak itu. Yaitu “Sawiyah”. Dia maju ke gua dengan senyumnya dan gua nyerahin hadianhnya ke dia. Alhamdulillah ya Allah ternyata anak ini menang. Semoga kamu jadi anak yang berbakti sama nenekmu yah.

Sementara anak-anak lain pamer hadiah mereka sawiyah malah lari untuk pulang. Gua cegahlah dia lagi.

“Eh kamu mau kemana, sini aja dulu temenin kaka”
“Aku mau ngasih hadiah ini ke nenek aku ka”

Gua diem. Akhirnya gua biarin dia lari. Mungkin dia seneng banget bisa ngasih neneknya hadiah kali yah. Makasih udah ngajarin kakak apa arti bersyukur yang sebenarnya yah dek. Baru kali ini kakak liat malaikat kaya kamu dengan mata kakak sendiri.

Gua gasempet poto sama dia. karena dia udah buru-buru pulang waktu itu.

Sementara saat di ruang panitia. Gua iseng nanya sama Mbak Nur, orang yang bungkusin hadiah tadi buat anak-anak.

“Mbak nur, itu hadiahnya apaan sih buat anak-anak ?”
“Yah perlengkapan sekolah kaya buku, pensil”

Gua sedikit tersenyum. Gua ngebayangin gimana mukanya si sawiyah saat ngasih hadiah ke neneknya sebuah buku dan alat tulis.

Disaat orang-orang sibuk memikirkan apa yang belum mereka punya. Anak ini. Masih sempat untuk memikirkan orang yang ia sayang. Lucu banget yah gua. kalah sama anak kecil. Dan semua memory ini baru terlintas lagi di pikiran gua saat dia nyapa gua kemarin.

Kalo aja gua inget lebih awal. mungkin tuh anak udah gua ajak selfie bareng. Walaupun gua gasuka selfie. (karena gua jelek. Puas luh ha ?. puas!). tapi kapan lagi kan selfie sama malaikat kecil ?.

Berlebihan gak sih gua manggil dia gitu ?

Jakarta, 05 January 2015

Fajar Fachri Maulana

read more

“Dyah, coba liat keluar nak, hujan gak ?”.
“Enggak tuh. Kenapa Bu ?”.
“Itu, Mamasmu hari ini mandi. Mukjizat banget.”

Well, sebagai pengangguran sementara.  Akhir-akhir ini gua jarang banget sama yang namanya. Mmmhhhh apa itu namanya. Yang ini lho yang nyiram diri sendiri pake gayung, trus ngusap ngusap diri pake sabun sambil ngerenungin nasib. Nnnngghhhh Maannn....

Ah Bodolah

Entah kenapa akhir-akhir ini gua jadi paranoid sendiri sama yang namanya mandi. Apalagi kalo udah tiduran di kamar seharian. Bawaanya Cuma pengen tidur atau ga mainin hape. Gua gabakalan keluar dari kamar kalo ga dipanggil sama nyonya besar(baca: Mak lampir). Jadi ya, buat keluar aja jarang. Apalagi mandi.

Padahal yah, mau mandi ga mandi itu juga kan urusan pribadinya masing-masing. Kadang ada orang yang keringetan dikit langsung buru-buru cari kamar mandi. Tapi ada juga orang laknat gatau diri yang bahkan sampe 2 hari dia ga mandipun tetep dengan pede petentang petenteng keluar rumah tanpa peduli sama bau badanya. Kaya gua.

“Save our earth, prepare your nose”

Sebenernya daridulu gua pengen bikin sebuah gerakan Indonesia Hemat air bersih Ekstrim. Jadi disini kita ga cuman hemat-hematan kaya matiin keran air yang ga kepake atau sekali bilas saat mencuci. Tapi lebih ektrim lagi, kaya Mandi 7 hari sekali, Cebok satu gelas air mineral, kencing daur ulang. Dan hemat buang keringat. Tujuanya apa ? agar kita semua sadar. Bahwa air adalah sumber kehidupan. Dan tanpa adanya air kita semua pasti gabakalan hidup. Jadi, dengan adanya orang-orang yang kebauan di samping gua. Gua mau mereka sadar. Kalo air itu sangat-sangat penting. jangan sia-siain air ya gays.

Gua, sebagai duta Air Limbah dan Buangan WC udah bikin questioner ke 439.000 orang pemakai WC duduk. Dan ternyata setengah dari mereka tetep jongkok di WC duduk. Ajaib.

Ya ya gua tau ini ga nyambung.

Back to the bathroom. Dan dari pengalaman gua ngintipin orang di kamar mandi. Ada beberapa tipe orang dilihat dari bagaimana cara ia memakai kamar mandi. Mulai dari yang baru masuk lima detik udah keluar, atau sampe yang bikin novel di kamar mandi saking lamanya dia di dalem. Cekicrot.

1.       Mandi Bebek

Gua gatau darimana istilah ini berasal. Tapi istilah ini ditujukan buat orang yang kalo mandi itu cepet banget. Jadi menurut orang-orang yang melakukan rutinitas “mandi bebek” ini. Mandi Cuma dijadiin syarat doang buat mereka menjalankan aktifitas. Ato ga, buat mereka yang lagi buru-buru. Supaya nanti kalo mereka ditanya sama temenya udah mandi apa belom mereka bisa bilang udah. Padahal kenyataanya, mereka Cuma cuci muka doang. Tipe kaya gini sih biasanya anak kecil yang buru-buru mandi saat Upin-Ipin Iklan, Atau engga orang dewasa yang buru-buru mandi saat Naruto Iklan. Persetan sama bersih kalo gak cepet keburu Narutonya mulai.

2.       Mandi Muhasabah

Pernah gak sih lu liat ada orang yang mandinya lama, tapi ga kedengeran sama sekali ada suara guyuran airnya ?. jadi mereka ini di dalem kamar mandi ngapain ?. well. Mungkin kalian bakalan kagum sama gua yang udah susah payah merhatiin orang mandi. Sampe guyuran airnya aja gua perhatiin. Tapi ini serius. Tipe orang kaya gini ini biasanya lagi ngerenungin nasibnya sendiri di kamar mandi. Sambil jongkok dan so-so mikir. Tipe kaya gini ini bakalan ngabisin banyak waktu untuk sekedar bermuhasabah dan berintrospeksi diri. Sambil diiringin bau-bauan tidak sedap mereka akan merenung tentang nasib, takdir, dan pilihan hidup mereka di dunia. Emang ga ada tempat yang lebih asik buat ngerenung apa yah ?.

3.       Mandi Karaoke

Gak perlu gua jelasin lah yah. Dari namanya aja mungkin kalian udah bisa nyimpulin.
(buat cewe-cewe yang bertipe kaya gini. Gua siap kapan aja lho seumpama diajakin duet karakoean bareng.)

4.       Mandi Kembang

Jadi ceritanya lu abis disantet mantan pacarlu nih. Karena milih Baso urat padahal pacarlu milih baso tusuk. Nah, buat ngilangin santet dan pengaruh demit yang ada di badan lu itu. biasanya orang-orang pintar (lulusan UI) bakalan ngasih rekomendasi buat mandi kembang. Lebih rekomendasi lagi kalo kembangnya itu 7 rupa. Jadi ada 7 macem kembang gitu. Nah biar lebih mujarab lagi, biasanya bakalan disuruh nyari dari 7 sumur yang berbeda itu airnya. Biar khasiatnya makin mantep lagi. Dianjurkan mandi diatas jam 12 malam. –Mbah Fajar Abdi Celana Ndalem. Orang pintar yang nilai UN kimianya 4.5. #bangga #semangatkemerdekaan.

5.       Mandi Internet Explorer

Kalo kalian punya keluarga serumah bertipe kaya gini. Selamat. Umur lu bakalan abis di depan kamar mandi nungguin dia doang. Ya sekarang gini, anggep kalian Cuma punya satu kamar mandi di rumah. Saat di pagi hari, seperti biasa dong. Kalian yang sekolah ya bakalan mandi. Apalagi kalo kalian punya 2 orang adik yang juga pengen sekolah. sama ada nyonya besar (baca : mak lampir) yang mau mandi juga. Dan salah satu diantara mereka adalah orang yang bertipe kaya gini. Maka bisa dipastikan nama kalian akan ada di daftar piket tiap hari. inget yah. Tiap hari. So, buat mencegah hal kaya gini. Saat mereka belum pada mandi. Mandilah duluan. Niscaya Allah akan memberi kemudahan pada orang yang selalu bersegera. (Hayah)

Mungkin itu dulu dari gua. Sebagai duta Air limbah dan buangan WC sekali lagi gua mengingatkan kepada kalian bahwa cintailah air. Kita gak tau gimana bumi kedepanya kalo kita aja gak peka sama keadaan bumi sekarang. Jangan boros air. Apalagi boros sabun.

Oke gut nait.

Fajar Fachri Maulana
Jakarta, 01 Juni 2015

image source: google.com

read more

Tata Cara Galau

ala Din

Assalamualaikum wr.wb

Balik lagi sama gua si penulis skunder (skunder : kata halus untuk cadangan). Akhir-akhir ini, si penulis utama kita sering bener galau. Iyah, orang yang suka ninggalin celana dalem pas liburan itu lagi demen-demennya ngefeel. Dasar lelaki lemah, Cuma gara-gara ditinggal mantan aja galau. Sama kaya gua.

Sama kaya penulis utama kita, gua juga kemaren-maren sempet galau sampe-sampe gua jadi seorang penyair di recent update BBM. Tapi ga kaya penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem pas liburan, gua bisa ngalihin kegalauan gua ke hal-hal yang lebih gak bermanfaat. Misalnya ngupil, bikin puisi, bikin postingan, bikin masalah, bikin postingan yang bermasalah. Tujuan gua bikin postingan ini sebenernya gak ada. Jadi, terakhir gua ngepost, si penulis utama kita ngoceh ke gua.

Penulis 1 : Din, Postingan lu lumayan.

Penulis 2 : Makasih pak.

Penulis 1 : pas gua liat postingan lu, inget tulisan gua pas SMP, lain kali coba bawain tentang tips dan trik gitu deh. Misalnya “Tips dan trik liburan dengan pakaian lengkap”.

Penulis 2 : Oh ngerti pak. Tapi pak, ninggalin sempak termasuk juga gak?

Penulis 1 : Oh ya nggak, waktu itu gua khilaf.

Penulis 2 : Oh gitu pak, berarti bapak tipikal orang yang sering khilaf yah. Soalnya seinget saya  udah dua kali kejadiannya.

Ok langsung aja ini dia tips dan trik galau ala gua :

1. Menangis lah

Dalam sebuah study yang dilakukan oleh BNP2TKI (Ini gua ngarang), setelah menangis seseorang akan merasa lebih lega dan tenang. Kenapa begitu? Berdasarkan teori Din bin Usman dalam kitabnya yang berjudul “Al-Galau”, saat seseorang mendapat masalah atau kegalauan, dia menerima sebuah energi negatif, Dan melalui tangisan energi itu akan keluar dari pikiran  dan tubuh. Bagi cowok mungkin ini suatu hal yang tabu, tapi gua kasih tau ke lu para kaum adam, menangis itu bukan berarti cengeng. Menangis itu juga keren, asal gak ada yang liat. Menangislah 2 jam dan tersenyum 2 taun (kering tuh gigi).

2. Sadar

Ini buat lu yang mungkin abis ditinggal ama orang yang lu sayang. Sadar lah bahwa selain dia masih ada aku, eh maksudnya masih ada orang lain di luar sana yang lagi nunggu kedatangan orang lain juga wkwkwk. Sadar lah bahwa selain hari ini masih ada hari esok, jadi kalo sekarang lu abis diputusin atau ditinggalin, mungkin aja besok-besok bakal ada orang yang lebih baik, lebih cantik / ganteng, untuk ninggalin lu lagi wkwk gua becanda. Dengan sadar kita bakal mengerti apa yang terjadi dan apa yang akan kita lalui kedepannya. Contoh lah gua, 2 taun lalu gua pernah ditinggalin cewe, alesannya karena gua terlalu baik buat dia. Abis itu dia pacaran ama orang lain. Setelah gua liat muka pacar barunya, akhirnya gua sadar, ternyata gua bukan terlalu baik, tapi terlalu jelek, atau mungkin terlalu hitam. Entah lah, sekarang gua mulai jadi anak tamer.

3. Banyak Berdoa

Nah, kalo lu galau jangan lupa lu punya tuhan. Contoh lah gua, gua pernah diminta untuk ngejauhin cewe yang bener-bener gua sayang sampe hari ini karena alasan dia ga mau kita sama-sama dosa. Akhirnya gua berdoa, gua mohon supaya gua bisa jadi menteri. Gak nyambung emang, Karena kalo nyambung jadi gak lucu dan penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem saat liburan itu ngoceh-ngoceh lagi.

4. Berkegiatan lah supaya keliatan sibuk

Galau boleh, tapi galau lu juga harus keliatan bonafit. Alihin lah kegiatan galau lu ke hal-hal lain yang walaupun gak bermanfaat tapi tetep gak berguna. Misalnya maen gundu, atau maen kelereng. Tapi jangan maen kelereng sambil maen gundu, karena lu bakal susah ngebedain keduanya. Atau kaya gua, bikin puisi gak jelas. Contohnya dibawah ini

Ok, gua tau pasti lu gak ngerti maksudnya, lupakan soal puisi itu. Kita ngebahas temen gua aja, gua punya temen namanya “Amatt”, “T”nya dabel. Nah dia itu selalu keliatan sibuk, gua curiga dia adalah orang paling galau di GM. Dan ngomongin soal Amatt ini, dia adalah orang yang bikin gua ketawa setiap denger lagunya kunto aji. Gua inget dia noelnoeltai pas anak-anak GM nyetel lagu kunto aji yang liriknya “sudah terlalu lama sendiri” *suara fajar*. Dia juga korban introgasi gua sama si penulis utama kita yang suka lupa bawa celana dalem pas liburan. Untuk kronologinya udeh di post sama si penulis utama yang ah... sudahlah, liat lengkapnya disini.

Mungkin itu aja yang gua bisa bagi, gua bukan jagonya soal galau. Perihal galau lu boleh tanya sama masternya di GM yaitu, si penulis utama kita yang ah... sudahlah.

Gua rasa abis ini bakal ada war of post antara gua sama si penulis utama kita yang ah.. sudah lah di gemblongers.blogspot.com, blog kesayangan kita. Kita? Lo aja kali, ama gua wkwk. Dan lain kesempatan postingan tentang galau ini bakal gua bikin sedikit religius dan agak bener dikit wkwk.

Wassalamualaikum, wr.wb

~A.Vd

read more

read more

“ wakakak eh mi, noh ada si R sono main bo’olan”

“ ahh senpai sama om aja sini, om anal”

“jangan bege kasian doi dibully mulu, oiya gimana kabar cowo lu ?”

Yap, kata-kata itu udah biasa gue denger dimasa SMA gue. Anjir, suram banget hidup gue, hikss. Lu pernah gak, dikata-katain pas mau pdkt sama cewe inceran lu ? Gimana perasaan lu ? yaps, that’s fvckin bad. Kejantanan gue seketika menciut (bukan yang ono noh --) atau lu pernah gak, tiap ngumpul ama temen-temen lu, selalu lu yang dibilang homo. padahal disampingnya ada master homo.

Oiyah, patut gue tegasin ehemm gimana yah bilangnya, gini GUE GAK HOMO SAMA SEKALI. Gue masih ngaceng bangun pas liat cewe yang anunya gede -- okey, skip..

Gue begini bukan karena sebab, ini semua karena temen gue yang BADHJINGAN, DEDEMIT WC, KODOK BURIK, DINOSAURUS, BRONTOSAURUS hmm udah cukup kasian. Dulu bangetttsss pas SMP kelas 9, temen gue yang *sensor*, *sensor* sering berlagak jadi homo gitu. Dan guobloknya, gue ikutan! Dan cowok-cowoknya pada main cute-cutean. Bukan kyutee yah, tapi CucuTeeTe. Iye, cubit tete. Dan gara-gara itu toket gue gede sebelah -- shit! *back to topic shaiyythonn!* sampe mana ya, oh iya jadi dia adalah master homo, penyebar virus homo, sebut aja jomblo. Nah si jomblo ini gencar-gencar banget ngehomoin cowo-cowo GMblonk. Nyampe waktu itu pas pelajaran tik doi ngehomoin korban nya di belakang pintu kelas. Dan ke gep sama guru gue. Wkaka mampuy. Tapi, sekarang master homonya udah sembuh, dan gue sebagai muridnya belum -- what a shit man!

Gue sering banget bercanda dengan gaya-gaya homo gitu. Misalnya kaya gini nih :

“eh beb, *deketin muka ke korban trus sambil nunjuk bibir*.”

“*lagi naik motor disebelah ada moriz* om, om godain dong”

“Oy, gue tegasin, gue gak homo. cowo gue yang homo.”

And you know what, batin gue sebenernya berontak. Gue berlagak begini, karena pengen diperhatiin sama kawan-kawan gue. And damn! That’s work. Gara-gara gue begini banyak orang yang terhibur, ketawa, dan gue gak pernah ngeliat tatapan jijik temen gue ke gue tuh. Gue selalu pengen orang disekeliling gue tertawa. Oiya, gara-gara ini gue jadi banyak punya temen, banyak yang kenal gue walaupun gak tau gue yang mana. Haha dan sebenernya ke-homo-an gue adalah penyebunyi sikap alami gue yang hentai, pervert, echhi, kimochi senpai, iku, iku ahahaha *evil laugh*. Sebenernya, gue harus bilang makasih sama si Jomblo, karena ‘bakat’ yang doi turunin ke gue. Gue punya ciri khas yang bisa bikin temen gue inget kalo hal itu gue banget~. The last word, IM NOT GAY AND IM HANDSOME.

F.Z

read more

read more

“Day walker. Night Stalker” Balanar. Hero Dota.

Terus hubunganya dota sama cerita lu ini apa jar ?.
Gaada.

Waktu itu, gua lagi asik ngefeel harian di rumah Moriz. Nyanyi-nyanyi gila sendiri kaya lagi di tempat karaokean, tapi bedanya disini. dikamarnya moriz tuh kaya ada sedikit bau-bauan jahat.  Gua gatau Moriz kalo malem ngompol atau emang dia sengaja kencing disitu. Tiba-tiba kita dapet obrolan baru yang menurut gua sangat bikin penasaran.

Dua temen gua, sama-sama lagi suka sama cewek. Yang satunya islam zone dan yang satunya lagi masih galau-galau suka gitu. Nah yang gua penasaranin ini yang galau-galau suka tadi. Kenapa ?. Karena emang dari SMP tuh track record dalam dunia percintaanya hampir gaada. Bisa dibilang sih dia paling tertutup kalo udah urusan cewe.  Flat lah. Kasian yah. Tapi gua bersyukur. Sejak dia bilang kaya gitu, gua jadi ga khawatir lagi buat deket-deket sama dia. Takut digebet batangan vroh. Ih jijay chin.

(pelaku sebut saja amat)

Mulailah proses penginterogasian ala militer dimulai. Dia gua dudukin di depan kita semua, sendirian. Berhadapan sama kita yang berlaga jadi tukang interogasi. Percis kaya anak bocah yang lagi diinterogasi  bapanya gara-gara ketauan nonton bokep. Dan akhirnya tuh anak mulai kita cecer sama pertanyaan-pertanyaan. Mulai dari siapa itu cewe, kelasnya, sampe nama path neneknya juga kita cari tau. Tapi sayang dia masih bungkam dan gamau ngomong. Dia Cuma ngasih clue-clue doang. Karena kita semua juga udah mulai jengkel sama tuh jones. Akhirnya kita sepakati pake jurus terakhir. Kita bakalan nanya orang lain pake clue-clue yang udah dia kasih.

Cluenya, sekertaris, osis, temen satu smp. (Ngoahahaha mampus lu, berdoa aja gaada temen-temen lu disini yang baca mat. ngoahahaha)

dan buat kamu yang merasa jadi sekertaris osis, dan ketua osismu adalah temen satu smpmu. selamat. akhirnya temen gua bisa suka sama cewe gara-gara kamu. ngoahahaha

Setelah menghabiskan banyak keringat. Serta tetesan sabun dimana-mana. Akhirnya tuh jones buka mulut juga. Proses interogasi selesai. Berhasil. kita tau siapa tuh cewe.

“nih jar anaknya” kata Moriz.

Demi dragon clash of clans. Ternyata si Moriz ini jago banget masalah mata-mematai. Gila aja, baru juga dia ngasih tau. Eh tau-tau Moriz udah nunjukin siapa tuh orang yang disukain temen gua tadi, lengkap sama poto-potonya. Parah. Gua curiga sebenernya selama ini Moriz adalah anggota CIA yang menyamar jadi seorang anak homo di SMA. Atau ga jangan-jangan dia adalah anggota intelejen yang lagi nyari siapa yang ngambil mangganya pa bambang. ah bodoamatlah. Tapi yaa, Kalo gua analisa lebih lanjut sih. dari caranya mencari seseorang. mungkin Moriz udah biasa nyetalkerin orang-orang di social media. makanya dia bisa jago gitu.

And now, i want to tell you how to become a professional stalker. Cekicrot. 

1.       Stealth.

Pake browser yang memiliki fitur “incognito mode”. Oke, apa sih incognito mode itu ?. nah, incognito mode itu adalah mode yang membuat apapun yang kita buka di internet menjadi tidak terlihat di web history.  Nah sebagai intelijen mata-mata kelas bulu. (ha ? bulu ?, iya bulu ketek) Disarankan agar kita selalu menggunakan incognito mode. Supaya apa ? supaya orang-orang nantinya gaada yang tau kalo kita lagi nyetalkerin siapa. Dan semua jejak kita di dunia maya, akan terhapus dengan sekejap. Ngoahaha.

Ga lucu kan kalo nanti ada yang iseng buka-buka web history kita terus ada profil orang terpampang sampe 30 biji. Belum lagi situs situs lain yang biasanya kita buka. Kaya macem situs boooo Hmmmmmm nnnngggggggg boooooo..... situs bola. Iya situs bola. Bener deh gua mau ngomong bola.

2.       Just Watch.

Jangan pernah meninggalkan apapun saat kita sedang memata-matai seseorang. biarkan semuanya kaya sedia kala. Walaupun kadang banyak juga yang gugur di medan pertempuran gara-gara terlanjur mencet tombol like di status yang udah 4 tahun lalu. Atau kepencet tombol retweet di twitter orang. Maka dari itu, sebagai seorang mata-mata profesional. Kita seharusnya udah bersiap dengan rencana-rencana kalo emang kejadian tadi beneran jadi kenyataan.

“Lo ngelike status gua 4 tahun yang lalu ya jar ?”
“Ha ?, emang gua punya fb ?”
“itu Fajar Fachri Maulana bin laden apaan ?.”
“yang poto profilnya cjr yah ?”
“iyah, nah itu lu tau”
“engga. Bukan bukan. Itu bukan fb gua. Benerandeh. masa gua macho gini pake poto profil cjr”

3.       Make a fast move.

*Masuk facebook.com*
*ngetik di search, “Moriz happy polepel badumts”*
*muncul banyak pilihan, pilih orangnya*
*klik facebook yang dituju*
selesai.

Kuno.

Masih pake cara diatas buat nyetalkerin seseorang ?. wadoeh. Anda hidup di tahun 2015 bung. Tahun dimana internet bukan sekedar buat nyari booooo nngggggg mmmmmhhhhhhh bola. Ah iya bola. Maksud gua buat nyari bola.

Sekarang gini. Kita, sebagai stalker profesional. Haruslah efisien dalam memanfaatkan waktu. Kita gamau waktu kita dibuang percuma Cuma gara gara nyari nyari hal yang ga penting. ( lha terus ?. nyetalkerin orang kan juga buang buang waktu jar ?. gaada waktu yang terbuang selama kita enjoy menikmatinya.) IMHO. In my handsome opinion.

And now gay. Kenapa ga kalian manfaatkan aja apa itu fitur bookmark. Atau ga hafalin aja alamat url orang yang kita tuju. Kenapa bookmark ?. karena gua yakin jarang banget ada orang kepo yang mau ngeliat bookmark lu. Fokus mereka saat ngeliat browserlu itu ada di history. Apa lagi kalo lu cowo. Pasi banyak situ boooo mmmmmhhhh nnnngggggggg bola. Nah iya bola.

hafalin aja alamat urlnya.
facebook.com/mormor1234
twitter.com/morizgasteruss

4.       Never use your default browser.

Jadi gini. Gua ga melarang kalian untuk nyetalk pake browser utama di gadget kalian. Tapi untuk lebih menghilangkan jejak kita. Yaaa Ada baiknya kita pake second browser kita lah. Cari browser yang bikin orang orang ga curiga kalo itu adalah tempat kalian untuk nyetalkerin seseorang. kalo bisa dibilang sih. Buat lebih nyari aman aja gitu.

Misal gini. Sekarang browser utama gua adalah internet explorer. Bukan karena gua gaptek tapi karena di hape gua ini yang paling bagus ya Cuma itu. nah, untuk second browsernya. Gua pake lumia express. Jadi, disamping bisa buat nyetalkerin seseorang kan kita juga bisa sambil nyari boo.. mmhhhhh nnggggggggg bola. Daritadi mau bilang bola aja susah amat.

5.       Act like nothing happened.

Setelah kita tau semua aktifitas seseorang di dunia maya mau itu tentang hidupnya atau apapun. Ya yauda. Gausa dibawa bawa ke dunia nyata lah. Biarin itu jadi rahasia aja buat kita. Tentunya sebagai stalker profesional. Tampilkan mimik muka senatural mungkin. Walaupun kita tahu kalo di intagramnya tuh orang baru eek di celana. Atau di facebooknya dia pacaran sama abang-abang batu akik. Ya bodoamat. Biarin semuanya keliatan natural. Karena tujuan utama kita sebagai stalker adalah untuk mengumpulkan informasi, bukan berlaga jadi orang serba tau tentang kehidupan seseorang.

Sekian post ini saya buat. Apabila ada kalimat yang kurang berkenan. Hendaknya kita bisa saling memaafkan. Demikian dari saya yang hanya manusia biasa ini.

Wassalamualaikum. Wr. Wb.

Jakarta, 23 April 2015.
atas nama jones di seluruh indonesia.

Fajar Fahri Maulana. bin M. Maksum. bin Madlan

read more