Tata Cara Galau

ala Din

Assalamualaikum wr.wb

Balik lagi sama gua si penulis skunder (skunder : kata halus untuk cadangan). Akhir-akhir ini, si penulis utama kita sering bener galau. Iyah, orang yang suka ninggalin celana dalem pas liburan itu lagi demen-demennya ngefeel. Dasar lelaki lemah, Cuma gara-gara ditinggal mantan aja galau. Sama kaya gua.

Sama kaya penulis utama kita, gua juga kemaren-maren sempet galau sampe-sampe gua jadi seorang penyair di recent update BBM. Tapi ga kaya penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem pas liburan, gua bisa ngalihin kegalauan gua ke hal-hal yang lebih gak bermanfaat. Misalnya ngupil, bikin puisi, bikin postingan, bikin masalah, bikin postingan yang bermasalah. Tujuan gua bikin postingan ini sebenernya gak ada. Jadi, terakhir gua ngepost, si penulis utama kita ngoceh ke gua.

Penulis 1 : Din, Postingan lu lumayan.

Penulis 2 : Makasih pak.

Penulis 1 : pas gua liat postingan lu, inget tulisan gua pas SMP, lain kali coba bawain tentang tips dan trik gitu deh. Misalnya “Tips dan trik liburan dengan pakaian lengkap”.

Penulis 2 : Oh ngerti pak. Tapi pak, ninggalin sempak termasuk juga gak?

Penulis 1 : Oh ya nggak, waktu itu gua khilaf.

Penulis 2 : Oh gitu pak, berarti bapak tipikal orang yang sering khilaf yah. Soalnya seinget saya  udah dua kali kejadiannya.

Ok langsung aja ini dia tips dan trik galau ala gua :

1. Menangis lah

Dalam sebuah study yang dilakukan oleh BNP2TKI (Ini gua ngarang), setelah menangis seseorang akan merasa lebih lega dan tenang. Kenapa begitu? Berdasarkan teori Din bin Usman dalam kitabnya yang berjudul “Al-Galau”, saat seseorang mendapat masalah atau kegalauan, dia menerima sebuah energi negatif, Dan melalui tangisan energi itu akan keluar dari pikiran  dan tubuh. Bagi cowok mungkin ini suatu hal yang tabu, tapi gua kasih tau ke lu para kaum adam, menangis itu bukan berarti cengeng. Menangis itu juga keren, asal gak ada yang liat. Menangislah 2 jam dan tersenyum 2 taun (kering tuh gigi).

2. Sadar

Ini buat lu yang mungkin abis ditinggal ama orang yang lu sayang. Sadar lah bahwa selain dia masih ada aku, eh maksudnya masih ada orang lain di luar sana yang lagi nunggu kedatangan orang lain juga wkwkwk. Sadar lah bahwa selain hari ini masih ada hari esok, jadi kalo sekarang lu abis diputusin atau ditinggalin, mungkin aja besok-besok bakal ada orang yang lebih baik, lebih cantik / ganteng, untuk ninggalin lu lagi wkwk gua becanda. Dengan sadar kita bakal mengerti apa yang terjadi dan apa yang akan kita lalui kedepannya. Contoh lah gua, 2 taun lalu gua pernah ditinggalin cewe, alesannya karena gua terlalu baik buat dia. Abis itu dia pacaran ama orang lain. Setelah gua liat muka pacar barunya, akhirnya gua sadar, ternyata gua bukan terlalu baik, tapi terlalu jelek, atau mungkin terlalu hitam. Entah lah, sekarang gua mulai jadi anak tamer.

3. Banyak Berdoa

Nah, kalo lu galau jangan lupa lu punya tuhan. Contoh lah gua, gua pernah diminta untuk ngejauhin cewe yang bener-bener gua sayang sampe hari ini karena alasan dia ga mau kita sama-sama dosa. Akhirnya gua berdoa, gua mohon supaya gua bisa jadi menteri. Gak nyambung emang, Karena kalo nyambung jadi gak lucu dan penulis utama kita yang suka ninggalin celana dalem saat liburan itu ngoceh-ngoceh lagi.

4. Berkegiatan lah supaya keliatan sibuk

Galau boleh, tapi galau lu juga harus keliatan bonafit. Alihin lah kegiatan galau lu ke hal-hal lain yang walaupun gak bermanfaat tapi tetep gak berguna. Misalnya maen gundu, atau maen kelereng. Tapi jangan maen kelereng sambil maen gundu, karena lu bakal susah ngebedain keduanya. Atau kaya gua, bikin puisi gak jelas. Contohnya dibawah ini

Ok, gua tau pasti lu gak ngerti maksudnya, lupakan soal puisi itu. Kita ngebahas temen gua aja, gua punya temen namanya “Amatt”, “T”nya dabel. Nah dia itu selalu keliatan sibuk, gua curiga dia adalah orang paling galau di GM. Dan ngomongin soal Amatt ini, dia adalah orang yang bikin gua ketawa setiap denger lagunya kunto aji. Gua inget dia noelnoeltai pas anak-anak GM nyetel lagu kunto aji yang liriknya “sudah terlalu lama sendiri” *suara fajar*. Dia juga korban introgasi gua sama si penulis utama kita yang suka lupa bawa celana dalem pas liburan. Untuk kronologinya udeh di post sama si penulis utama yang ah... sudahlah, liat lengkapnya disini.

Mungkin itu aja yang gua bisa bagi, gua bukan jagonya soal galau. Perihal galau lu boleh tanya sama masternya di GM yaitu, si penulis utama kita yang ah... sudahlah.

Gua rasa abis ini bakal ada war of post antara gua sama si penulis utama kita yang ah.. sudah lah di gemblongers.blogspot.com, blog kesayangan kita. Kita? Lo aja kali, ama gua wkwk. Dan lain kesempatan postingan tentang galau ini bakal gua bikin sedikit religius dan agak bener dikit wkwk.

Wassalamualaikum, wr.wb

~A.Vd

“ wakakak eh mi, noh ada si R sono main bo’olan”

“ ahh senpai sama om aja sini, om anal”

“jangan bege kasian doi dibully mulu, oiya gimana kabar cowo lu ?”

Yap, kata-kata itu udah biasa gue denger dimasa SMA gue. Anjir, suram banget hidup gue, hikss. Lu pernah gak, dikata-katain pas mau pdkt sama cewe inceran lu ? Gimana perasaan lu ? yaps, that’s fvckin bad. Kejantanan gue seketika menciut (bukan yang ono noh --) atau lu pernah gak, tiap ngumpul ama temen-temen lu, selalu lu yang dibilang homo. padahal disampingnya ada master homo.

Oiyah, patut gue tegasin ehemm gimana yah bilangnya, gini GUE GAK HOMO SAMA SEKALI. Gue masih ngaceng bangun pas liat cewe yang anunya gede -- okey, skip..

Gue begini bukan karena sebab, ini semua karena temen gue yang BADHJINGAN, DEDEMIT WC, KODOK BURIK, DINOSAURUS, BRONTOSAURUS hmm udah cukup kasian. Dulu bangetttsss pas SMP kelas 9, temen gue yang *sensor*, *sensor* sering berlagak jadi homo gitu. Dan guobloknya, gue ikutan! Dan cowok-cowoknya pada main cute-cutean. Bukan kyutee yah, tapi CucuTeeTe. Iye, cubit tete. Dan gara-gara itu toket gue gede sebelah -- shit! *back to topic shaiyythonn!* sampe mana ya, oh iya jadi dia adalah master homo, penyebar virus homo, sebut aja jomblo. Nah si jomblo ini gencar-gencar banget ngehomoin cowo-cowo GMblonk. Nyampe waktu itu pas pelajaran tik doi ngehomoin korban nya di belakang pintu kelas. Dan ke gep sama guru gue. Wkaka mampuy. Tapi, sekarang master homonya udah sembuh, dan gue sebagai muridnya belum -- what a shit man!

Gue sering banget bercanda dengan gaya-gaya homo gitu. Misalnya kaya gini nih :

“eh beb, *deketin muka ke korban trus sambil nunjuk bibir*.”

“*lagi naik motor disebelah ada moriz* om, om godain dong”

“Oy, gue tegasin, gue gak homo. cowo gue yang homo.”

And you know what, batin gue sebenernya berontak. Gue berlagak begini, karena pengen diperhatiin sama kawan-kawan gue. And damn! That’s work. Gara-gara gue begini banyak orang yang terhibur, ketawa, dan gue gak pernah ngeliat tatapan jijik temen gue ke gue tuh. Gue selalu pengen orang disekeliling gue tertawa. Oiya, gara-gara ini gue jadi banyak punya temen, banyak yang kenal gue walaupun gak tau gue yang mana. Haha dan sebenernya ke-homo-an gue adalah penyebunyi sikap alami gue yang hentai, pervert, echhi, kimochi senpai, iku, iku ahahaha *evil laugh*. Sebenernya, gue harus bilang makasih sama si Jomblo, karena ‘bakat’ yang doi turunin ke gue. Gue punya ciri khas yang bisa bikin temen gue inget kalo hal itu gue banget~. The last word, IM NOT GAY AND IM HANDSOME.

F.Z