Wednesday, May 28, 2014

Masih berani ?


Cinta…
Amarah…
Sakit Hati…
Galau…
Kata-kata yang sering gue denger tentang penyebab banyak remaja mengalami gangguan mental tingkat godzilla. Gue sebagai pakar cinta level galaksi internasional arbiterasi yuridiksi suspensi dan strategi. (Halah) akan ngebahas masalah yang menurut gue ga akan ada abisnya untuk dibicarakan. Watch and learn.!
Siap Jatuh Cinta ?, Berarti anda siap untuk menahan semua sakitnya.

Saat gue masih SD, Gue pernah suka sama cewek, dia orangnya lucu, imut, apalagi rambut panjang yang selalu dijepit dibagian poninya. Ngangenin. bawaanya pengen ngemutdeh kalo ada dia. Kita dulu piket bareng, kalo gasalah hari jum’at. Dia selalu datang kesekolah dengan sepeda warna pink.

Kita piket bareng, kadang dia yang nyapu lalu gue yang ngepel. Ataupun sebaliknya. Keliatanya sepele sih. Tapi buat gue dulu itu berkesan banget. Dikelas juga dia orangnya supel. Gampang digauli dengan orang lain. Dan itulah yang bikin gue dulu kesengsem.

Saat itu, saat istirahat sekolah. Di pintu kelas, disambut dengan senyumnya seperti biasa. Gue bilang ke dia kalo gue suka sama dia, dan ngajak dia buat jadi pacar gue. Dan akhirnya, saat itu juga... kita jadian. Gue udah mikir yang macem macem waktu itu, mau beliin dia boneka, robot robotan yang di abang abang. Atau stik sosis yang diputer puter pake telor. Intinya sih gue terlalu bahagia waktu itu.

Saat itu, Dihari itu juga, Saat pulang sekolah. Di pintu kelas, disambut dengan senyum datarnya. Dia bilang ke gue.
“Kita Putus..!”

Jadi ? Masih siap untuk jatuh cinta ? Walaupun banyak terjadi hal kaya gini.

1. Ditolak
Andai, kalian udah pedekate selama 17 tahun, iya. Dari jaman masih zigot. Kalian udah ngelakuin apapun yang bikin si doi kesengsem. Entah itu jadi tukang ojek 25 jam. Free Consultant, Body Guard, macem macem deh. Rencana penembakan juga udah kalian rencanakan dengan matang, Pake kue, Baju paling bagus, Badut, topi kerucut, sama ngundang bocah bocah.Namun naas, di hari Hnya malah ditolak. Rasanya tuh, kaya ditonjok. Ditonjok komodo.
Tingkat Gangguan Mental : 7
Apa yang harus lo lakukan : Cari yang laen. Dari 320 juta penduduk di Indonesia masa gaada yang mau sih. Neneknya bisa tuh digebet.









2. Digantung
“Kenapa lu riz diluar mulu ? Galau ?”
“Engga jar, nyari angin doang” – Moriz, Jomblo Angin Anginan.
Ini adalah tipe dimana kedua belah pihak masih belum bisa memutuskan. Intinya sih masih sama sama galau. Biasanya ada satu hal yang masih ngeganjel gitu. Jadi ya kalau masalah kalian kaya gini, sebaiknya sih diomongin aja kedepanya. Biar ga terlalu harap harap cemas nungguin kepastian yang engga akan pernah pasti.
Tingkat Gangguan Mental : 8
Apa yang harus lo lakukan : Buat keputusan.! Masih ada neneknya kok.




3. DiPHPin
Gausah banyak deh untuk yang satu ini. Cukup resapi aja kalimat ini.
“Dia yang PHP ?, Atau lo yang terlalu ngarep ?”
Siapa tau aja gebetanlu emang orangnya terbuka sama semua orang. Dan gak sama lo doang.
Tingkat gangguan mental : 8
Apa yang harus lo lakukan : Pake prinsip maling, bila satu pintu tertutup, cari yang terbuka.


4. Cinta tak terbalas
Jadi ceritanya lo tuh udah suka banget sama si anu. Tapi lo terlalu takut untuk sekedar nyapa atau ngobrol dengan si anu. Jadilah lo secret admirernya si anu. Yang mencintai si anu dengan tulus, namun tak pernah bisa tersampaikan. Selalu malu tiap ketemu.Selalu curi curi pandang, Selalu jadi stalker setianya dimanapun dia berada. Selalu mengagumi dalam sepi. Hey mbloooo…. Heeyyyyy… ikan.! Kalo ga ditangkep ya gamungkin kan berenang ke jaring kita sendiri ?.
Tingkat gangguan mental : 10
Apa yang harus lo lakukan : Buktikan kalo lo tuh ADA..! seengganya nyapa atau basa basi sedikit. Jangan diem. Diem. Diem. gabakal ada kemajuan.!


5. Kangen setengah idup
Kalo udah kangen, biasanya mah susah. Pacar gabales BBM 50 detik juga bakalan diberondong Ping…! Atau si doi udah seharian ga ngontak kita, hape sepi. Perasaan ga tentu. biasanya nih kalo udah begini bawaanya tuh jadi pengen suudzon terus. jangan jangan dia lagi jalan sama gebetanya ?. jangan jangan lagi smsan sama gebetanya ? atau jangan jangan lagi ngajarin neneknya maen path ?
Tingkat gangguan mental : 7
apa yang harus lo lakukan : invite neneknya di path, dan liat neneknya lagi ngapain aja.


6. Diacuhkan
Udah tau daritadi kita ping…! Eh malah bisa bisanya si doi maenan path sama neneknya. atau engga lo udah sms dia daritadi namun balesanya nihil. Tapi giliran di BBM dia malah jadi artis RU*. Gimana ga gondok tuh ?.
*Recent Updates, Semacam pemberitahuan tampilan profile dan pesan status.
Tingkat gangguan mental : 7
Apa yang harus lo lakukan :Sabar aja, siapa tau neneknya emang engga tau cara maenin path.



7. Dikhianati
Ternyata si dia MESRA MESRAAN sama orang lain di BBM !. Ternyata si dia malah jalan sama cowo lain !. bohongnya jalan sama neneknya.! apa sih yang kurang dari kita ? kalo ada juga ya diomongin bisa kali ya ?. atau engga kodein atau apa kek.!.
Tingkat gangguan mental : gue sih biasa aja, gatau deh kalo yang lain.
Apa yang harus lo lakukan : Putusin.! Buat apa ngejaga hati buat orang yang gamau jaga hatinya buat kita. Inget. Cinta Harus Memiliki.!







8. Diputus
Gaada angin gaada ujan tau tau dia bilang Putus. Emang seenak jidat lo !. biasanya tipe tipe kaya gini adalah tipe player yang suka gonta ganti pasangan. Jadi ya dari awal juga harusnya lo udah survey dulu, gimana tipe gebetan lo itu. Biar ga menyesal di kemudian hari. Kadang hidup emang ga berjalan sesuai dengan kehendak kita. Jadi ya, biasa aja.










Fajar Fachri Maulana 28/05/2014
Imaged by Google
Terinspirasi dari Kaskus

0 comments:

Sunday, May 18, 2014

Gaenak Diawal.

Versi Orang lain yang pacaran.

“Yang, aku udah ngirim permintaan bertunangan tuh di facebook. Terima dong” kata moriz lugu
“Iyaa ayaang, sebentar yah.” Kata cewenya manja
“udah beluum ?” Tanya moriz
“ko gaada yang ?” Tanya cewenya dengan satu alis diangkat keatas
“tadi udah aku kirim ke fbmu yang  Aqhooh Chelaloe Terchakiti Part 1” moriz bingung
“IIhhh itukan fbku yang lama, Sekarang aku yang Part 2. Kamu gapernah pengertian ah” mulai cuek
“Ya tapikan aku gatau kalo fbmu ada 2 ?” moriz mencoba membela diri
“ada 3.! Yang Part 3 juga adaa aaahhh kamu mah gitu” tekanan darahnya naik.
“Tapi tapi tapi” Hati moriz dag dig dug
“Kita Putus.!” Bentak si cewek dengan idung yang udah kembang kempis ga karuan.

Gue juga gangerti. Akhir akhir ini diberanda facebook gue udah kaya kantor KUA. Rame banget sama orang jadian. Mending kalo satu. Nah kadang sampe 3 biji. Itu mereka ngadain pacaran masal apa sunat masal bareng pacar ?

“Samaniee Metal Kuadrat Berpacaran dengan Akuh boetoeh pelukmu Jilid 1
“Morizz Rezpektors Makin Gila Tinggal serumah dengan Nur Laela Hanipah Yanginginclalutersenyum
“Fachri GM Bertunangan dengan Yunita Clalu Cyang.

Bukanya gue iri ya. Engga. Kadang risih ajasih gitu liatnya, seakan gapunya toleransi dalam berasmara. Seakan facebook punya mereka berdua doang kali. Padahal banyak spesies jomblo (ngenes) di facebook yang belum tentu bisa terima. Ya taulah kalo doa orang yang teraniaya biasanya gimana. Haha
Udah gitu nanti tuh status dikomen sendiri. Entah itu dari yang ga serius. Sampe yang super duper ga serius. Intinya sih Cuma mau ngasih tau secara tersurat “Weh ini lho cewe gue” Padahal mah gue juga bodoamat. Gaada yang peduli. Maulu pacaran cowo sama cowo. Maulu pacaran sama cowo yang udah punya cowo juga ga ada yang peduli.

Oke disini bakalan gue bagi jenis jenisnya. Apa aja yang ngeselin dari mereka.

1. Si Kutil.
                Kalo udah jadian nih. Biasanya mereka berdua ini udah kaya kembar siam yang belum sempet dipisahin. Ato ga kutil. Mereka kaya udah ga peduli sama sekitar. Bawaanya pengen berduaan mulu. Kadang gue mikir ini mereka eeknya juga berdua ?. tapi Biasanya sih ya si kutil ini tipe yang paling sering dapet sumpah serapah dari para jones. Percayalah. Jones juga manusia biasa yang ada batas kesabaranya. Jadi tolong. Tolong hargailah mereka dengan berpacaran pada tempatnya. Bukan pacaran disembarang tempat.



2. Si Update
                Karena lagi anget angetnya masa pacaran. Tipe yang kaya gini biasanya lebih parah dari yang tipe 1. Biasanya adalah gabungan dari si kutil dan social media maniac. Kenapa ? karena mereka mengumbar kemesraan mereka ga Cuma di dunia nyata doang. Namun di dunia maya juga. Updatean mereka juga biasanya ga guna. Cuma sekedar “lagi jalan bareng anu” “si anu baik banget sih” “Ih anu jahat” “eh anu ngapain nyempil nyempil disitu” “makasih yah anu udah nemenin aku”.
Kalau kalian tipe yang kaya gini. Bertobatlah. Jones maha melihat.



3. Si Social Media
                Agak mendingan, biasanya tipe yang kaya gini Cuma ngumbar di jejaring social doang. Entah itu dibio twitter, status facebook, BBM, pokonya ini tipe yang paling rendah frekuensi sumpah serapah dari para jonesnya. Karena biasanya tipe yang kaya gini ga terlalu menonjol di real life mereka. Melainkan hanya sebatas di social media. Tipe kaya gini juga kebanyakan adalah para pasangan LDR yang sebenarnya jomblo namun punya ikatan kemanusiaan.



4. Si Alay                
Gatau sih ini masuknya lebih ke golongan yang mana. Makanya gue bikini klasifikasi tersendiri. Sepet aja mata gue liatnya, berasa mereka ini ga punya kehidupan normal. Mulai dari nama, Poto profil FB, Sampul, Status, pasti semuanya gada yang jelas. Nama fiktif macam “Moriezz rezpektot grusak grusuk”. Alamat Dihatimu, Poto profilnya Naruto. Gaada yang jelas. tipe kaya gini ini menurut hasil survey gue (cielah) biasanya adalah anak sd yang terkena puber di usia dini. Atau anak smp pengen gaul namun tidak bersertifikat. SMA ? biasanya udah pada tobat.


Sekarang Yang kedua, Gimana kita yang pacaran melihat orang orang menyebalkan disekitar.

1. Si Toa Masjid.
                Misal, lu baru aja jadian nih. Pengenlu sih diem diem aja supaya ga banyak wartawan gadungan yang bakalan ngikutin lu kemana mana. Namun naas. Belum sempet lu mikir strategi buat jawab interview temenlu itu satu persatu, si gembel satu ini malah jadi toa masjid. Hancur dah rencana lo buat ngeles.
Apa yang harus lo lakukan : Panggil toa masjid tadi, suruh dia mendekat. kecup keningnya, tutup matanya. Tidurkan dilantai Lalu bisikan “Ashadu’alailaahailallah, wa asyhaduana Muhammadarasulullah”  lalu kubur.



2. Si Wartawan.                
Kelanjutan dari si tipe 1 tadi. Setelah pesan bahwa lu baru aja jadian tersebar ke khalayak. Pasti bakalan ada aja oknum oknum yang pengen banget tau tentang persoalan lu. Jadilah lu kaya topeng monyet yang dikerubutin anak kecil.  Bedanya sekarang monyetnya elu dan anak kecil tadi adalah temen temen so kepolu. Biasanya juga ada momen momen nyelekit dimana terlontar pertanyaan pertanyaan yang seharusnya mereka udah tau jawabanya. Kaya misal.

“Lu suka cewe juga ?”
“Ko bisa sih ?”
“Pake dukun lu yah ?”
“Bokapnya sunat dimana tuh cewe?”
Terus gue mesti jawab apa ?
Apa yang harus lo lakukan : Ceritain aja semuanya, Mulai dari Judul, Landasan teori, Manfaat, Tujuan, Ide Penunjang sampe bagian terimakasih pada juga jangan sampe lupa. Nanti juga mereka bosen sendiri.


3. Si cie cie gajelas               
 “Cieee jalan sama cewenyaa”
                “Cieee beduaan ajaa kaya biji”
Alif fatha A, Sin Dhommah SU. A SUdahlah. Tipe kaya gini sih lebih mirip paduan suara berjalan. Yang nyebelinya apa jar ? ya misal lo laagi dikantin di cie ciein, di kelas di cie ciein, di wc di cie ciein. Horror.

Apa yang harus lo lakukan : Lamar neneknya, dia gabakalan berani nyie nyiein elu lagi. Gue jamin.



4. Si ngemis                
Terkutuklah pencipta PJ, PJ disini bukan Pilot Jet di mesin motor yah tapi Pajak Jadian. Gue juga ga abis pikir. Jadian aja ada pajaknya, putus ada pajaknya. Mungkin dijaman adek gue nanti ke wc aja ada pajaknya. Jadi misal adek gue abis dari wc terus pas masuk kelas temen temen sekelasnya pada bilang “Ciee ciee abis dari wc, PW dong Pajak wc.” Terus ade gue bagiin eenya kesemua temenya.



Mungkin itu dulu. Niat gue sih sebenernya biar ini blog ga kosong aja. Makasih yang udah mau baca.


Fajar Fachri Maulana, Jakarta 18/05/14
image by : google.com

0 comments:

Blogger Template by Clairvo